Ama me ma sta con l’altra. Perché gli uomini sposati non lasciano la moglie per l’amante?

Sei sempre stata contraria a queste situazioni, ma adesso è successo a te: ti sei innamorata di un uomo sposato! E’ vero, lui ha famiglia, però il vostro è un grande amore e con lui c’è un intesa unica e speciale che prima non immaginavi nemmeno potesse esistere. E poi, non senti di togliere niente a nessuno: il loro rapporto era già in crisi da molto tempo prima che vi conosceste. Lui ti ha raccontato che l’amore è finito da un bel pezzo o forse non è mai stato innamorato della moglie che ha sposato perché incinta o per i motivi sbagliati ma adesso vivono da separati in casa e non hanno più rapporti da anni. Insomma stanno insieme solo per i figli o per altre ragioni che a te non sembrano poi così determinanti.
Ma anche se dice di amarti, e quando state insieme lo senti veramente coinvolto da te, non riesce a lasciare la moglie a cui è legato da un rapporto insoddisfacente. Ti dice di avere pazienza, e che sistemerà la situazione, bisogna solo aspettare il momento giusto che però non sembra arrivare mai. Succede sempre qualcosa che gli fa rimandare la decisione di separarsi ad un futuro imprecisato e intanto lui rimane infelicemente (?) sposato e tu sola ad aspettare e aspettare.

Nota: Il presente articolo NON ha una valenza clinica ma si basa piuttosto su delle mie riflessioni che possono essere forse un po’ scontate e banali
Mi sono decisa a scrivere questo articolo per rispondere alle molte mail che ricevo da parte di donne che si chiedono perché il loro amante sposato con cui stanno da anni, malgrado dichiari di amarle, non si decida a lasciare la moglie.

Lui sta veramente male con la moglie come dice?
Lui ti descrive una situazione coniugale pesante e molto insoddisfacente : con la moglie non c’è più nulla ormai da tempo, sono solo coinquilini che si sopportano a stento. Forse la sua vita matrimoniale è davvero così triste come la descrive, ma se questa situazione fosse per lui intollerabile, avrebbe fatto ,ormai  da tempo, altre scelte. Molte coppie si separano anche con figli piccoli, e se le cose stanno come lui dice, se insieme stanno male ormai da anni, ci sarebbero tutte le motivazioni per una separazione anche se non ci fosse un altra persona di mezzo.
Se invece lui non lo fa, malgrado il malessere con sua moglie e l’amore che dice di provare per te, significa che gli aspetti negativi di una separazione per lui predominano su quelli positivi.
In altre parole significa che lui ritiene che la sua vita peggiorerebbe con il divorzio e che preferisce stare nella sua situazione attuale (che non sarà esaltante ma in cui male o bene ha trovato un equilibrio che gli consente di andare avanti in qualche modo) piuttosto che affrontare le conseguenze di una separazione.

Perché separarsi può essere così difficile?
Si sente spesso dire che gli uomini non si separano per ragioni di comodo, personalmente trovo questa affermazione riduttiva e banale.
Una separazione comporta dei costi elevati e non solo a livello economico ma anche, e soprattutto, sociale, psicologico ed emotivo ( per esempio far vivere ai figli il dolore della separazione dai genitori, dover vedere meno i propri figli, sensi di colpa verso la moglie, ecc.) .
A volte, paradossalmente può essere più difficile porre fine ad un cattivo matrimonio se si si teme che la moglie abbandonata reagirebbe diventando vendicativa e mettendogli contro i bambini oppure facendo richieste economiche esorbitanti.
Se ci sono dei figli ancora non adulti, la separazione può non rappresentare la soluzione ma un aggravarsi dei problemi già esistenti. Se anche lui decidesse di divorziare rimarrebbe legato alla ex moglie per molti anni. E se ci sono famiglie allargate che hanno saputo creare, sia pure con fatica, degli equilibri splendidi, queste situazioni non sono la regola. Anzi, come ben sanno i terapeuti di coppia , la conflittualità tra coniugi spesso aumenta dopo una separazione non consensuale.
Se con la moglie era ai ferri corti prima, figuriamoci dopo ( mettetevi nella prospettiva di una donna abbandonata per un altra, specie se ci sono  figli piccoli).
Quando ci separa con dei bambini non è possibile iniziare da capo una vita: il legame con il passato rimane, della ex non ci si libera, ma quello che cambia è che si hanno due famiglie con i conseguenti doppi oneri. E se il discorso economico ha un peso ,e non di poco conto( il tenore di vita peggiora qualche volta in modo drastico con la separazione), ci sono altri fattori da considerare che possono complicare la decisione di separarsi.  
E se poi tu giustamente volessi dei figli e lui non se volesse diventare di nuovo padre ? Oppure se tu hai già dei figli e lui non se la sentisse di vivere con loro? Come accetterebbero i suoi figli la nuova relazione? E se invece sei tu ad avere figli, loro lo accetterebbero? 

Ti amo ma non sei la mia priorità
Lui dice di amarti alla follia e con lui vivi momenti che sembrano rubati ad un film d’amore, però non si separa. Consiglio a chi è in questa situazione, di non guardare alle belle parole e alle promesse che lui ti fa ma ai suoi comportamenti. E il suo comportamento è che ,dopo un esaltante incontro con te, torna a casa dalla moglie. Ed è con lei che si addormenta e si risveglia tutti i giorni. Ok, forse, come lui dice dormono in camere separate (sarà vero?) ma se anche così fosse, non sei tu quella che lui sceglie come compagna.
Io credo che, per capire le priorità di una persona, quello che è veramente importante per lui/lei e lo motiva ad agire, bisogna osservare i suoi comportamenti e le sue scelte.
Sono le scelte che compie ogni giorno che ci fanno capire, molto più delle belle parole o delle promesse, che cosa conta davvero per quella persona.
Se un uomo si divide da tempo tra una moglie che dice di non amare più e un amante che dice di amare alla follia, le sua priorità non sei certo tu o l’amore ma altro (ad esempio il benessere dei suoi figli, la tranquillità economica, la sua serenità personale, la sicurezza che è un bisogno psicologico fondamentale).
Non sto dicendo che tu non sia importante per lui, anzi..
Sei come il primo giorno di vacanza dopo un lungo anno di lavoro, sei una boccata d’aria fresca in una stanza piena di fumo, sei un quadro colorato che vivacizza una parete grigia.
Sei quel dettaglio che fa la differenza ma la sua vera vita è altrove. Il suo comportamento (continua a restare sposato) ti fa capire che verso di te ha un amore parziale:
Non sarai mai la numero 1, è con la moglie che condivide la quotidianità, la casa, le cene, il letto, magari solo per dormire, (intanto tu dormi da sola) per non parlare delle vacanze e dei week end.
Agli occhi del mondo, è con lei che forma una coppia, mentre tu non sei nessuno e devi nasconderti.
Si può amare parzialmente una persona ? No perché l’amore è sempre totale ed implica il volere il bene dell’ altro. Paradossalmente, se lui ti amasse nel senso più autentico del termine ti lascerebbe andare, sapendo di non poterti dare quello che tu ti meriteresti.
Invece di tenerti legata ad una relazione che colma i suoi bisogni ma che lascia insoddisfatto il tuo di avere un compagno tutto per te . E quindi sì, ti desidera, ti apprezza, gli piaci da morire e ha bisogno di te ma l’amore, quello vero, è un altra cosa.

Perché gli uomini sposati fanno delle promesse (che non possono mantenere) alle loro amanti?
A volte gli uomini sposati fanno molte promesse alle loro amanti e possono arrivare a promettere persino il matrimonio (si dice che a Marylin Monroe Kennedy promise il matrimonio e invece si sa che fine ha fatto).
Ad una mia paziente il suo amante l’aveva addirittura portata a scegliere i mobili per la loro futura casa che un giorno (molto presto) avrebbero abitato insieme salvo poi tirarsi indietro all’ultimo.
Il tuo amante sposato ti mente ? Non necessariamente.
Quante volte ci siamo ripromesse, in perfetta buona fede, di metterci a dieta o iscriverci in palestra o qualsiasi altro buon proposito che non siamo riusciti a mantenere ? Quando lui è con te vuole che tutto sia perfetto e romantico, è bello lasciarsi trasportare dall’ emozione e sognare; soprattutto se la sua vita di coppia è diventata noiosa e abitudinaria, e poi le belle parole non costano niente.
Non potendo offrirti un impegno serio e una presenza costante nella tua vita, sopperisce alle sue mancanze con parole dolci, gesti romantici e carinerie varie, sperando che tutto questo ti tenga legata a lui.

Quello che l’uomo sposato non dice alla sua amante
Un uomo sposato cerca nella sua amante tutto quello che manca nel suo menage ufficiale, e ci tengo a dire che tante volte la motivazione principale del tradimento non è di tipo sessuale.
Ma non cerca una compagna o un altra famiglia per il semplice fatto che lui una famiglia ce l’ha già. E gli basta e gli avanza. Soprattutto se l’esperienza matrimoniale è stata deludente, gli potrebbe proprio mancare la voglia di ripetere l’esperienza.
Ma spesso, anche se non ama più la moglie( e su questo non ci piove), dopo tanti anni di vita a due è profondamente attaccato a lei, più di quanto si renda conto di essere.
Se ci pensiamo le cose più importanti sono quelle che diamo per scontate, e di cui non ci accorgiamo fintanto che non ci vengono a mancare Chi pensa con gratitudine tutti i giorni all’aria che respiriamo? Ma senz’aria moriremmo nel giro di brevissimo tempo. Un matrimonio è fatto di tantissime cose e non bisogna credere che, perchè con la moglie non ci sono più l’innamoramento e la passione di un tempo, il loro legame sia giunto al capolinea.
Lui tu gli dai tutto quello che lei non gli dà, sei la sua oasi che gli permette di ritemprarsi e di sopportare le carenze del suo rapporto ufficiale con tutti i vantaggi di poter mantenere lo status quo.
Inoltre, a volte, sono le stesse caratteristiche che attraggono in un amante sono le stesse che fanno sì che la medesima non venga scelta come compagna ufficiale.
Un esempio classico è la ragazza giovanissima che viene scelta da un uomo maturo per la sua freschezza, giovinezza e vitalità ma la cui differenza di età diventerebbe spaventosa in prospettiva di un futuro a lungo termine.
Alcuni uomini vivono con sofferenza questa condizione di bigamia : la moglie e l’amante sono figure complementari e indispensabili per il suo benessere, impossibile quindi fare una scelta.
In molti altri casi la condizione viene accettata senza grossi sensi di colpa ( e pensa a quanto ti deve amare un uomo per tenerti legata pur sapendo che potrà darti solo briciole).

Quando lui lascia la moglie
In qualche caso il sogno si avvera : lui finalmente lascia la moglie per stare con te ( o come è più probabile, è stato buttato fuori di casa dalla moglie che ha scoperto la tresca). Ma anche in questo caso potresti scoprire che la tua vita con lui non è come la sognavi. Molte donne in questa situazione scoprono di non riuscire più a fidarsi e di temere un tradimento da parte del loro ex amante. Sanno bene che lui è capace di mentire e di tradire con disinvoltura, l’ha fatto per anni, come credergli quando dice che esce con gli amici o va a calcetto? Il secondo problema se ci sono figli ancora minori è la presenza costante della ex moglie nella vostra vita, una presenza spesso arrabbiata e richiedente.
Un altro punto dolente sono i rapporti con i suoi figli. I figli di separati fanno spesso fatica ad accettare i nuovi compagni dei genitori ma in questo caso sapendo che tu sei la causa scatenante della separazione non vi accoglieranno a braccia aperte, soprattutto se percepiscono che la loro madre soffre per la fine del matrimonio.

Un consiglio alle amanti

Cerca di guardare la situazione dal punto di vista del tuo uomo
Cerca di capire quali sono le sue resistenze nei confronti di una separazione. Se la situazione economica è precaria e ci sono dei figli da mantenere è molto improbabile che arrivi a prendere questa decisione.
Sei sicura poi che lasciare la sua famiglia per te renderebbe la sua vita migliore? Una separazione non consensuale è sempre dolorosa e traumatica, soprattutto per i bambini e ci sono anche dei figli che si rifiutano di avere rapporti con il genitore che l’ha provocata o che gli serbano rancore per tutta la vita. Sei sicura di volerlo spingere ad una decisione che avrebbe per lui costi insostenibili da molti punti di vista?

Fai un elenco dei bisogni a cui devi rinunciare nella tua posizione d’amante
E’ vero quando riuscite ad incontrarvi, ti fa sentire unica e vivete insieme momenti meravigliosi che all’inizio ti possono bastare. Ma sei sicura che la passione di quei momenti possa compensare la mancanza di un compagno che sia veramente tale? Intanto è da sola che ti addormenti tutte le sere, ti presenti da sola al cenone di Natale di mamma, se hai l’influenza lui non viene a comprarti le medicine, non puoi vivere la vostra storia alla luce del sole, ecc. Perché accettare tutte queste pesantissime limitazioni quando invece lui non rinuncia a nulla? Perché negarsi la possibilità di vivere una storia d’amore completa e piena con un uomo che voglia solo te e che possa offrirti un futuro e magari anche una famiglia?

Osserva spassionatamente il suo comportamento e chiediti se è lui l’uomo che vuoi
Va bene lo ami e lo consideri forse la vittima di un matrimonio sbagliato a cui non riesce a porre fine per troppa debolezza. Ma sei sicura che sua moglie sia l’arpia o la pazza che lui ti descrive e lui non abbia una parte di responsabilità nei suoi problemi di coppia ? Ti piace la passività con cui gestisce la sua vita familiare e la vostra relazione? Ti piacerebbe avere un partner che nel caso insorgessero dei problemi tra di voi al posto di impegnarsi a risolverli, cercasse consolazione altrove ( soprattutto se lui non sembra sentirsi in colpa per questo) ? Riesci a fidarti veramente di lui dopo tutte le promesse non mantenute? E’ vero ,non si può generalizzare, le situazioni della vita sono molto complesse e certo non leggibili in bianco e nero, però osservare il suo comportamento in modo distaccato ti farà capire meglio se lui è la persona che veramente vuoi al tuo fianco. Considera attentamente come tratta la moglie, per favore, non cedere alla tentazione di pensare che con te è diverso, un giorno quando la passione degli inizi si appannerà, tratterà te nello stesso modo.

Fatti aiutare
Se vivi una relazione con un uomo sposato che ti fa soffrire ma che non riesci a lasciare, intraprendere un percorso psicoterapico potrebbe essere una valida soluzione.

Il presente articolo ha una valenza di carattere informativo.

Purtroppo, a causa dell'elevato numero di commenti e di lettere che ricevo tutti i giorni, non riesco a rispondere a tutti (come vorrei) e a farlo in tempi brevi. Inoltre le risposte ai commenti sono molto sintetiche, considerata anche la natura pubblica del sito web.

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By | 2020-07-07T09:59:54+00:00 29 Dicembre 2019|Amore e disamore|64 Comments

64 Comments

  1. ale 1 Gennaio 2020 at 11:33 - Reply

    lunghissimo articolone molto interessante esimia dottoressa. sono sempre Ale. volevo ringraziarla e porgerle i miei piu sentiti complimenti per tutto il lavoro che svolge per noi vittime di narcisismo perverso maligno. forse a lei sembra poco, ma cio che fa significa moltissimo per noi. ci ha aperto un mondo. io personalmente la leggo ogni sera da anni. prendo spunto e sono incantata da diversi articoli che lei ha scritto, le sue parole sono di grande aiuto per me. è stata la mia salvezza carissima dottoressa e credo non sia stata un caso incontrarla, per caso sul web. è una grandissima professionista, nel suo settore, la reputo molto preparata e questo articolo fornisce importantissimi spunti di riflessione. io ne sono fuori oramai da queste dinamiche. la ringrazio moltissimo egregia dottoressa e se vorrà rispondermi ne sarei molto lusingata

  2. Giusy 18 Maggio 2020 at 21:27 - Reply

    Mi è piaciuto tantissimo

    • Rosi 16 Marzo 2021 at 23:43 - Reply

      Buonasera Dottoressa, io sto con il mio ragazzo da 11 anni, avevamo entrambi rispettivamente 15 e 17 anni quando ci siamo fidanzati, praticamente siamo cresciuti insieme e abbiamo affrontato un po’ di “sfide” in questi anni.. Abbiamo avuto qualche problema di comunicazione ma diciamo che in un modo o nell’altro riusciamo a risolverli.. Quest’anno è l’anno in cui abbiamo la possibilità di andare a convivere, tuttavia ultimamente mi sono tornate in mente situazioni passate spiacevoli che mi mettono molta ansia (praticamente dovremmo vivere accanto sua sorella, che ha una sorta di “ascendente” su di lui come su tutti gli altri membri della famiglia) e la cosa mi preoccupa perché voglio la mia privacy e voglio costruirmi la mia famiglia senza presenza di “terze” persone, mi ha inoltre destabilizzata la presenza di un altro ragazzo(con il quale mi scambio semplicemente messaggi), tutti questi fattori mi hanno indotto a chiedere una pausa di riflessione, in questo giorni mi sento male perché mi manca ma allo stesso tempo c’è questo ragazzo su cui fantastico ma di concreto non c’è assolutamente nulla ; cosa mi consiglia di fare? Grazie anticipatamente dottoressa

      • Anna Zanon 28 Marzo 2021 at 17:06 - Reply

        Gentile Rosy, difficile dare un consiglio. Siete praticamente cresciuti insieme e forse c’è una parte di lei che sente la mancanza delle esperienze che non ha potuto fare e che si chiede come sarebbe provare a stare con un altro ragazzo. Sulle eventuali interferenze della famiglia, condivido la sua preoccupazione : in effetti per fare un passo importante e adulto come la convivenza bisogna essersi separati emotivamente dalla propria famiglia d’origine. Se ha delle perplessità in questo senso, sarebbe bene parlarne con il suo ragazzo concordando limiti e confini ( es: non invitare i suoi parenti senza chiederlo, ecc)

    • Roberto 16 Agosto 2021 at 05:49 - Reply

      Salve dr.ssa
      A me è capitato di tradire con una ragazza più giovane.
      L amavo e l amo tutt ora che è finita. Ma io l amavo così tanto che volevo per lei il meglio e non un uomo di 20 anni più grande.
      Ho resistito per mesi prima di cadere e baciarla. Ma non ero più in grado di resistere.
      Poi sono stati mesi stupendi e strazianti, perché ogni cosa che facevo lontano da lei, mi logorava.
      Potevamo sentirci e vederci ogni volta che volevamo. Abbiamo fatto viaggi insieme, dormivamo insieme, trascorrevano intere giornate insieme.
      Non era giusto , ma è la cosa più bella che mi sia capitata.
      Tornassi indietro, la sceglierei e cercherei di renderla felice per sempre, fregandomene della differenza di età e delle conseguenze.
      Un altro errore che ho commesso è stato quello di pensare che , senza di lei, la mia vita potesse bastarmi. Invece non mi piace più, adesso non vivo più, tutto ciò che faccio , non ha più lo stesso sapore, lo stesso calore.
      L amore è l’unica cosa che conta nella vita, non bisogna mai tradirlo.
      Spero finisca presto questa agonia che dura da 1 anno, e anche se ho moglie e figli, vorrei solo dissolvermi nell aria.

      • Anna Zanon 17 Agosto 2021 at 10:23 - Reply

        Adesso si sente così e sarebbe strano se si sentisse diversamente. Ma il futuro? Non so quanti anni abbiate ma non creda che nel futuro le cose sarebbero rimaste così perfette come adesso. Penso che la sua ragazza avrebbe voluto un figlio o essere la compagna ufficiale..e poi si immagini la sua tristezza nel vedersi guardato ,magari in un futuro, non più con uno sguardo innamorato ma come un vecchio. 20 anni di differenza sono una generazione. E poi vuole mettere la sofferenza che avrebbe procurato a sua moglie e ai suoi figli?

    • Astra 12 Dicembre 2021 at 17:51 - Reply

      4 anni , insieme sempre insieme qualcosa che non si può descrivere. Insieme insiem e sempre insieme. Va via di casa io felicissima e da lì a un mese inzia il mio calvario fatto di promesse mai qvvenute. Io mi sono separata lui no , ha solo promesso di farlo x un anno e nonostante mo vedesse stare male non l ha fatto . Promettendo mille volte ma mai mantenendo. Mi sono sentita presa in giro e alla fine ho capito che io andavo in unq strada ma lui non aveva intenzione di seguirmi ed e finita

  3. Tre Tre 24 Giugno 2020 at 09:21 - Reply

    Gentile Dott.ssa, cari tutti.

    Sono un uomo sposato da 10 anni e con 2 figli. Da due anni sono entrato in una relazione amicale con una mia collega ( Anch’essa sposata con un figlio). A poco a poco la Mia collega si infatua di me e non manca occasionne per vedersi. Tutti in azienda si Sono accorti che lei si e’ infatuata di me. Lato mio sono sempre riuscito a rimanere sul piano amicale senza cedere allé sue avances (quasi ossessive) . Ultimamente il suo atteggiamento diventa ambiguo e mi ripete spesso di quanto ama suo marito. Alla fine scopes che il marito Della Mia collega era parecchio infasridito dalla relazione amicale ma, ancora piu’ sorprendente, la mia collega aspetta un figlio da suo marito e nel comunicarmelo mi prega di non giusicarla. Inoltre mi dice di voler rimanere amici e che l’infatuazione e’ passata. Il mio dubbio ora e’ di evitare di farla involontariamente infatuare di me mentre sta vivendo una esperienza unica. Ho anche un dubbio su che tipo di persona ho davanti: invaghita di me, ma fa un figlio col marito e insiste nel rimanere in contatto. Qualche suggerimento su come comportarmi e che tipo si persona ho davanti? Grazie in anticipo

    • Anna Zanon 26 Giugno 2020 at 14:47 - Reply

      E’ difficile rispondere alla sua domanda senza avere abbastanza elementi. Banalmente potrei ipotizzare che la sua collega cerca con il marito la sicurezza e la famiglia e con lei, che è sposato e non può soddisfare queste esigenze, evasione e romanticismo. Purtroppo capita spesso. In queste situazioni è bene mettere dei limiti ben chiari prima dentro se stessi e poi si riuscirà a metterli all’altra persona.

  4. Claudia 1 Luglio 2020 at 13:25 - Reply

    Buonasera, ho una relazione da quasi due anni con un uomo non ufficialmente sposato, ma con compagna e due figli.
    Lui è stato chiaro, non ha intenzione lasciare tutto, nonostante si professa innamorato, e, così dice, spera che sia la compagna a lasciarlo.
    Ci vediamo non appena può, ma mai una cena fuori, rarissimamente. E’ geloso, ma allo stesso tempo dice che se dovessi trovare una persona che mi aspetta e mi vuole bene veramente, lui si farebbe da parte. Però non devo uscire con nessuno, se no poi mi blocca su social. Io con lui sto benissimo, sono innamorata, ma allo stesso tempo so che non posso continuare la mia vita così. Vorrei prenderla più easy, ma è veramente difficile.
    Cosa posso fare?

    • Anna Zanon 2 Luglio 2020 at 15:05 - Reply

      Gentile Claudia, quando non si riesce a fare una scelta è perchè c’è un conflitto dentro di noi. Mi sembra chiaro dalla mia comoda posizione di osservatrice esterna, che il suo uomo anche se non intende lasciare la compagna vuole tenerla legata a sé. Lui le sta dicendo chiaramente con il suo comportamento che non le può dare più di questo, infatti se lei lo lasciasse per un altro sarebbe sicuramente dispiaciuto e geloso ma si farebbe da parte perchè non ha niente da offrirle. Lei non riesce a prendere una posizione perchè è combattuta tra il bisogno di stare con lui e la speranza che lui possa essere più legato di quello che sembra e il malessere che questa situazione le provoca. Le consiglierei di fare qualche colloquio con uno psicoterapeuta per aiutarla in questa situazione.

    • Marzia Pontarelli 5 Luglio 2020 at 14:30 - Reply

      Ciao Claudia anche io sono caduta nella trappola dell’uomo sposato.. Sono solo 3 mesi ma spero di uscirne! Lui non mi dice nulla sulle sue intenzioni, ma il suo comportamento parla chiaro : non lascerà mai la moglie e i figli! Nonostante dica che hanno dei litigi, problemi irrisolti io ho la percezione che tenga al suo matrimonio! Quindi prima che sia troppo tardi voglio uscire da questa situazione che non farà altro che procurarmi dolore.

  5. FRANCY 10 Agosto 2020 at 21:56 - Reply

    A mio avviso il problema e’ culturale. Ho vissuto all’estero. Gli uomini e donne europei cambiano vita e si risposano con maggior naturalezza. In Italia il concetto del matrimonio e della famiglia unici ed indissolubili ci vengono inculcati da piccoli ed e’ un retaggio religioso. Per lo stesso motivo l’italiano medio ha in testa la scissione amor sacro/amor profano. L’amante incarna l’amor profano che seduce ma spaventa a morte l’uomo in una valutazione di lungo periodo.

  6. Giusi 20 Agosto 2020 at 10:46 - Reply

    Buongiorno, anche io ho una relazione con un uomo sposato con figli da ben 5 anni. Io ero sposata e con 2 figli ma dopo 2 anni ho deciso di lasciare mio marito perché ero innamorata di quest’ uomo( ma non si è mai saputo finora di questa relazione);è un sentimento veramente forte ma lui non ha ancora lasciato la moglie…aspetta il fatidico momento giusto che non arriva mai.
    Dice che sono la sua donna, che non ha mai provato un sentimento così forte in tutta la sua vita e che vuole invecchiare con me,è geloso , vuole sapere cosa faccio e dove vado( mentre lui esce il sabato sera con la moglie e a me non dice nulla) ,dice che sono e sarò solo sua e che nessun altro dovrà mai toccarmi con un dito e che solo il pensiero di me con un altro lo fa stare male …e allora mi chiedo il perché non si decide.Ormai sto arrivando al punto di non credere più alle sue parole, sono veramente stanca ,sto male , non riesco più a dormire e ho attacchi d’ ansia e la colpa è solo mia che non riesco a lasciarlo. Tra pochi mesi compirò 40 anni e gli ho detto che lui dovrà essere al mio fianco a festeggiare con me …mi ha detto che ci sarà ma purtroppo credo che non sarà così e allora, non so come, dovrò trovare la forza di lasciarlo e iniziare la nuova fase della mia vita senza di lui nonostante l’ amore che provo.

    • Angela 2 Settembre 2020 at 13:41 - Reply

      Giusi, ma perché mai lo vuoi con te?! Non ti è bastato stare dietro ad un uomo( tuo marito) adesso vuoi lui? Goditi il buon sesso o l’amore se ancora di qualità e goditi la vita da sola, senza dover rendere conto a nessuno. Puoi fare quello che vuoi quando vuoi, con o senza di lui, goditi il tempo e fargli capire anche a lui, che senza di lui come compagno, forse è meglio, almeno ti prendi solo i momenti belli, lascia il menage alla moglie. Ma chi te lo fa fare?! Ma vuoi veramente rinunciare alla tua libertà acquisita per stare dietro ad un uomo? Sei libera, lo puoi vedere quando vuoi (impegni suoi permettendo) Hai già dimenticato quanto ti mancava il fare quello che vuoi, quando vuoi e con chi vuoi del durante il matrimonio? Mi dispiace ma secondo me, sai benissimo che una volta dichiarato il tuo desiderio di stare con lui, la decisione la deve prendere lui, e sicuramente non è te che vuole. Mio marito ci ha messo una settimana (da quando ci siamo conosciuti) a chiedermi di sposarlo e andare a vivere con lui. Forse un po’ esagerato ma anche a 48 anni un uomo quando è innamorato si prende i suoi rischi.

  7. ANNALISA 3 Settembre 2020 at 14:52 - Reply

    Buonasera. Circa due mesi fa ho ricevuto un messaggio su facebook di una tizia che mi ha rivelato di essere l’amante di mio marito da ben 5 anni. Mi ha raccontato tutto e di più e mi ha detto chiaramente che lei è innamorata di lui e che lui ha fatto la sua scelta e cioè lasciare me per stare con lei. Pensi come mi è crollato il mondo , il mio mondo. Lui non parla , dice che non vuole lasciare ne la sua casa, le use abitudini e noi , perchè abbiamo anche una figlia minorenne. Ho visto su face foto di loro due e non riesco a superare la cosa. volevo tener duro per mia figlia, perchè non voglio soffra per colpa nostra ma ogni volta esce di casa il dubbio che vada da lei che sta a soli 20 minuti da casa nostra mi logora dentro e inizio a scrivere a lui o telefonargli martellandolo . se usa whatsapp e vedo entrambi online ovvio che mi irrito e lo accuso di parlare con lei. non so che fare mi ha preso in giro per anni e gli ho detto chiaro che adesso non voglio piu’ che lo faccia. o ME o LEI . Sono confusa e non so come uscire da tutto questo dolore

    • Anna Zanon 4 Settembre 2020 at 09:19 - Reply

      Mi dispiace profondamente per la sua situazione. A volte le crisi nel matrimonio possono portare ad un nuovo e più soddisfacente equilibrio. Mi sembra di capire che lei voglia salvare il suo rapporto e in questo caso lei consiglierei di provare con Retrouvaille, che è un servizio di ispirazione cattolica ma aperto anche ai non credenti e che si offre di aiutare coppie sposate in grave crisi. Retrouvaille è una parola francese che significa ritrovarsi ed è gestito da coppie che hanno superato problemi come i suoi (www. retrouvaille.it).
      So che è veramente difficile ma se vuole salvare il matrimonio, deve sforzarsi di capire la prospettiva di suo marito. Ammetto che personalmente non so se riuscirei a perdonare una cosa del genere, però a volte il tradimento è un modo di reagire profondamente sbagliato ad un vuoto, ad un insoddisfazione, ad una problematica inespressa che è della coppia.

      • Elena 8 Dicembre 2020 at 09:43 - Reply

        Buongiorno Dott.ssa, una curiosita’: come mai consigliate sempre di cercare di ricostruire il matrimonio, magari finito, e non di lasciare un uomo che ha tradito?
        Se il marito ha tradito per 5 anni, magari non ama piu’ la moglie e comunque non la rispetta. Perche’ consigliare alla moglie di fare degli sforzi per ricostruire invece di consigliarle di lasciare il marito e rifarsi una vita?
        E’ una mia curiosita’ dal punto di vista psicologico, perche’ mi sembra che cercare di ricostruire dopo una relazione extraconiugale che e’ molto piu’ di una scappatella, sia abbastanza umiliante e metta la moglie dalla parte di quella che deve accettare questa vagonata di dolore perche’ il marito ha tradito, quando avrebbe potuto trovare mille modi per non farlo.
        Cosa succede alla propria autostima, perdonando l’imperdonabile?
        Grazie!

        • Anna Zanon 16 Dicembre 2020 at 11:09 - Reply

          A mio parere la decisione di separarsi va presa valutando le proprie risorse psicologiche e materiali, la propria situazione di vita, il sentimento che si prova verso il coniuge, se il partner manifesta o meno pentimento e il desiderio di ricostruire.

    • Alessia 15 Gennaio 2021 at 23:44 - Reply

      Buonasera dottoressa, io e il mio compagno stiamo insieme da 16 anni ed abbiamo una figlia di 13 anni e mezzo nata dopo un primo aborto. Il mio compagno non avrebbe mai voluto nessuno dei die figli anche se ora ama molto la bambina. Il nostro rapporto è sempre stato molto conflittuale e molto spesso oltre ad urlare ed offendere pesantemente alza le mani, quando puoi si calma e’ dolce. Economicamente presente ma non lontano sentire sentimentalmente. Figlio di genitori separati è stato, così raccontano, abbandonato dalla madre…lei è tornata nel suo paese di origine portando con se i figli in un primo momento ma poi mentre uno è rimasto con lei gli altri due sono rientrati in Italia con il padre non vedendola e non sentendola più fino alla maggiore età. Il mio compagno quando la madre se ne è andata aveva circa dieci anni ora ne ha 53. Tornando al nostro rapporto ho scoperto circa due anni fa che lui ha una storia con una donna di sette anni più giovane di me(io ne ho 51), ma nonostante tante litigate in cui lui per non ammettere il tradimento ha alzato anche le mani non ha mai lasciato me è nostra figlia. Portata all’esasperazione ho chiamato i carabinieri per due volte consecutive e lui durante il primo lockdown se ne è andato per 40 giorni per poi tornare a casa dicendomi che era finita tra loro due. In realtà ho poi scoperto che ancora la storia continuava e per mesi ho cercato di far finta di niente cercando di capire chi era questa donna. Solo ad ottobre dopo quasi die anni ho avuto la conferma di chi fosse. Anche lei sposata con due figli…in fase di separazione. L’ho affrontata ma anche lei ha negato spudoratamente la verità. Abbiamo di nuovo litigato pesantemente e prima di Natale di nuovo mi ha detto che era finita e che voleva stare con me ma che dovevamo risolvere i nostri problemi. Invece non è vero l’ho seguito e la storia con lei continua. Adesso dall’ultimo dell’anno non ci parliamo ed io mi sono rifiutata di fare la schiava accudendo in Toto nostra figlia, ora porta lei a scuola e gli fa da mangiare…cosa che mai prima d’ora aveva fatto perché tutto è sempre spettato a me rinunciando anche alla mia professione. Lui ha sempre risolto tutto con i soldi, rinfacciandole in ogni momento è usandoli per farmi stare zitta.Le dico anche che i rapporti da tre anni a questa parte sono stati veramente sporadici e negli ultimi due anni lui ha avuto anche problemi di erezione.(non so con l’amante) Ho riassunto un po’ la nostra vita e mi chiedo perché non mi lascia? Non siamo sposati, non ha problemi economici e non la bambina è ormai abbastanza grande e difficilmente manipolabile anche se lo volessi. Non abbiamo una vota serena vista la situazione…credo che sarebbe meglio di la…oppure da solo! Molto spesso in questo due anni e anche ultimamente gli ho proposto di andare da un avvocato…ma per ora niente. Io non riesco ad andarci sono sempre innamorata di lui! Ma lui di me no e in casa c’è un odio tremendo! Perché non mi lascia? È la domanda che mi perseguita e mi rende la vita un inferno! Sono dimagrita 25 chili!! Mi sta logorando il fatto di non avere una risposta di non sapere la verità! Di sentirmi ancora dire bugie! Perché? Grazie dottoressa la prego mi dia un suo parere, grazie

      • Anna Zanon 28 Marzo 2021 at 19:30 - Reply

        Buonasera, capisco che per lei sarebbe più facile se lui prendesse l’iniziativa di lasciarla, visto che lei non ci riesce, essendone innamorata e forse anche dipendente affettivamente ed economicamente. Il suo compagno, essendo stato abbandonato dalla madre, può aver sviluppato degli schemi relazionali molto contraddittori e ambivalenti ( non riesce a stare con lei ma nemmeno a lasciarla). La situazione potrebbe andare avanti così ancora per degli anni, magari per tutta la vita. Il mio consiglio è quello di farsi aiutare, magari rivolgendosi ad un centro per la violenza per le donne

  8. Lisa 14 Settembre 2020 at 15:34 - Reply

    Ciao vivo una storia con un uono impegnato da anni promette ma non fa mai niente lo lascio per la mia dignità ma quando mi cerca non ce la faccio e ci torno, mi sento sola mi ci aggrappo pensando che mi ama ma non ha il coraggio ma poi so’ che quando uno ti ama il coraggio lo trova… sto male ho paura di invecchiare sola

    • Anna Zanon 3 Ottobre 2020 at 10:01 - Reply

      Gentile Lisa, credo che in situazioni come la sua occorra guardare la realtà, se non ha preso la decisione in anni di relazione è improbabile che la prenda. A questo punto o accetta i limiti della relazione oppure è meglio cercare altre alternative. Se però è coinvolta, come mi sembra, in una situazione che la fa soffrire e da cui non riesce ad uscire, le consiglio di farsi aiutare per rafforzarsi.

  9. Gaby 2 Ottobre 2020 at 21:54 - Reply

    Ho una storia con un uomo sposato da bell 7anni .io sposata con 3figli e lui sposato con 1figlio.io ho lasciato marito e lui dopo tutti questi anni ancora sta con lei!! Ho provato di lasciarlo tante volte ma non sono riuscita che dovrò fare perche io così non riesco più vivere.

  10. Melsnia 8 Ottobre 2020 at 13:12 - Reply

    È normale tua Sei una seconda
    e tale resterai..ha scelto per prima la moglie e resterà tale.e se non la lascia e perché la ama…..fattene una ragione.

  11. FRANCY 11 Ottobre 2020 at 22:31 - Reply

    Ho gia’ scritto in agosto. Premetto che per eta’ ho visto e vissuto i tanti cambiamenti nei costumi della societa’. Ho vissuto oltralpe. La mia teoria e’ che l’uomo italiano purtroppo e’ poco evoluto. Scinde l’amor sacro (la moglie) dall’ amor profano (l’amante). L’italiano, mediamente arrogante ed egoista, e’ il prodotto di una cultura arretrata, bigotta e misogina. In Italia non c’e un vero rispetto per le donne, nessuna: ne’ mogli ne’ amanti, per i loro sentimenti, per quello che in anni hanno dato al loro marito o amante. Paradossalmente (e scusate se scrivo una cosa non politically correct) credo fossero piu’ coerenti nostri nonni: avevano le mogli e tutti i vantaggi del caso e le amanti erano prostitute dei bordelli, che garantivano loro la trasgressione. Gli Anni Settanta- e lo scrive una femminista ancora convinta – ha regalato alle italiane una liberta’ sessuale che producea volte illusioni di felicita’. Questi maschi la trasgressione la cercano in donne normali, spesso di grande valore, a volte migliori delle mogli. Perche? Semplicemente perche’ sesso gratis, di qualita’ , con una persona partecipativa che ti adora e’ il regalo di Babbo Natale cui nessun bambino rinuncerebbe. Il prezzo irrisorio di qualche “ti amo” o promessa fasulla e’ questione di pochi spiccioli. Molto concretamente le mogli vengono usate come colf e cuoche. Le amanti, che fanno innamorare per vanita’, vengono usate per il sesso. Ma sempre manipolazione e sfruttamento e’ sia delle une che delle altre. Ah, dimenticavo, l’uomo italiano sposato ha l’edificante primato europeo 1) per frequenza di tradimento 2) e’ l’ultimo in classifica per uso di profilattici. E questo la dice lunga sul senso di responsabilita’ e rispetto dei nostri mariti ed amanti. E noi ci innamoriamo ancora di questi mostri. Per ingenuita’ e per quella forma di purezza che solo le donne sanno avere.

    • Elena 8 Dicembre 2020 at 09:45 - Reply

      Francy, mi trovo in accordo completo con te, all’estero e’ molto diverso.
      E’ triste pensare che nel nostro paese non ci sia progresso e che si vivano situazioni di convenienza in cui nessuno e’ veramente felice.

  12. Graziella Cortina 16 Novembre 2020 at 10:22 - Reply

    Io ho una relazione (non sessuale)con un uomo sposato che è stato tradito dalla moglie. E Che. per tale motivo ..mi dice …di non amare più..io altrettanto sposata..senza figli..il mio matrimonio ha avuto da sempre molte problematiche sin dall’ inizio..ma io pensavo superabili fin quando non ho incontrato l altro..da allora ho messo tutto in discussione… dunque..l altro spesso mi ha chiesto di mollare tutti e tutti e stare insieme…ma io non ho mai voluto..gli ho sempre ribadito che se un giorno lascerò mio marito non lo farò per un altro ma perché avrò il coraggio di farlo.. probabilmente io non voglio farlo per l’ altro proprio per il fatto che lui nonostante sia stato ferito tradito e mi dice di non amarla continua a stare con lei per delle motivazioni più o meno valide…ma se io fossi decisa e libera troverebbe il coraggio di lasciare tutto…aiutoo

    • Anna Zanon 4 Dicembre 2020 at 14:30 - Reply

      Buongiorno, quando si vive in una situazione in cui si è parzialmente disponibili come quando si ha un matrimonio insoddisfacente ma che non si riesce a sciogliere non si ha la lucidità per scegliere un partner disponibile. Si finisce per mettersi con qualcuno che ,come il suo amante, ha gli stessi conflitti ed è disponibile a metà. Ciascuno vorrebbe che fosse l’altro a fare il primo passo lasciando il coniuge per stare insieme ma intanto andate avanti così. Il problema è che forse al momento nessuno dei due è pronto per lasciare la situazione che ha. Il mio consiglio è quello di cercare di risolvere prima la sua situazione attuale con suo marito e poi decidere di conseguenza: se lei è disponibile a metà perchè è ancora legata a suo marito, troverà uomini che avranno un piede dentro e un piede fuori dalla relazione.

  13. Stella 2 Dicembre 2020 at 14:27 - Reply

    11 anni di amore folle, di pianti, di sorrisi, di felicità e distruzione al tempo stesso.
    Sempre sola.
    Ovviamente.
    We e festività senza sentirci.
    Ma
    Lui mi ha cambiata, sono una persona nuova, migliore.
    Il dolore vissuto mi ha resa sensibile e attenta agli altri e alla sofferenza.
    Anche perché ho amato come mai in vita mia mi era successo.
    Ho amato dando tutto quello che potevo a lui e solo a lui.
    Gli ultimi 3 anni è venuto a vivere con me.
    Ora l’ho perso da quasi 5 mesi.
    Che dire.
    Se tornassi indietro rifarei tutto.
    Non ho buttato a vuoto tutta la sofferenza vissuta, perché come già detto, mi sento una persona migliore.
    Non ho buttato via gli anni, perché amare non è mai tempo perso.
    Certo
    È stata dura.
    Ma non ho vinto perché alla fine lui è venuto a vivere con me.
    Ho vinto perché L ho conosciuto, perché il destino me lo ha fatto incontrare, perché ho amato come non sapevo si potesse amare, ho amato quell uomo, come fosse L unico uomo di questa terra, ho amato
    Punto.
    Certo ora mi manca.
    Ora c’è il vuoto.
    Ma mi ha insegnato tante cose.
    In particolare
    A sorridere e credere in me stessa.
    Forse
    È ancora qui con me
    Chissà
    Gli dicevo sempre
    “Forza amore, che ce la facciamo insieme”.
    Lui mi rispondeva
    “Intanto stasera dormo con te, poi si vedrà”
    Mi mancherà tutta la vita.
    E ancora un po’

  14. Gigliola21 16 Dicembre 2020 at 17:02 - Reply

    io e MisterX, Ci siamo conosciuti 15 anni fa, da ragazzi Passione, adrenalina, nonostante stesse già con l’attuale madre dei suoi figli.. stanca della situazione, di essere sempre la seconda, feste sempre sola, WE sempre sola ecc ho deciso di mollare e di provare a rifarmi una nuova vita, nonostante fossi innamorata cotta. Ci riprovo, conosco un ragazzo, l’esatto opposto di lui, mi faceva stare bene.. eravamo felici.. 8 anni di storia, due di matrimonio, resto incinta di mio marito e perdo il bimbo, purtroppo al quarto mese. Una botta insostenibile, la sua assenza per motivi lavorativi il giorno del raschiamento, la mia voglia di riprovarci subito, il mio desiderio di essere madre, lui che temporeggiava.. per paura, o che so. Cado in una crisi profonda, attacchi d’ansia, dimagrisco tanto, mi butto totalmente sul lavoro e succede che rincontro Mister X, lo vedo in centro, mi si ferma il battito, non lo saluto, sudo freddo è con il suo primogenito.. passa qualche giorno e mi scrive. Lo rivedo, per due mesi c’è un rapporto normale, d’amicizia.. mi dice che aspetta la seconda figlia, mancano pochi giorni al parto. Per una notizia così bella, mi si fredda il sangue. Prova a baciarmi ma resisto.. nel frattempo capisco che a casa si è rotto qualcosa seriamente perchè io altrimenti non sarei lì a vedere un mio “ex” con così tanta nonchalance. Capita che cedo al primo bacio, bellissimo. Ricordo ancora i brividi.. da lì riprende tutto. A casa le cose con la compagna nn vanno, l’ha sempre tradita perchè a casa nn trovava nulla se non una perfetta casalinga. alla mia domanda perchè due figli? la prima è stata è un ottima madre e la seconda risposta fu ” se fossi tornata prima la piccola nn ci sarebbe stata”. Io trovo il coraggio di separarmi, grazie anche alle sue pressioni, mollo una situazione stretta. Lui per qualche mese mi segue, sta con me, viviamo insieme, nonostante vada anche ovviamente dai bimbi.. lockdown e questo torna a casa sua.. da lì in poi sparisce completamente la voglia di vivermi nella quotidianità.. bastano un paio d’ore per stare insieme.. Gli e ne parlo e mi dice che in questo momento vuole stare con i suoi figli, che nn può non addormentarsi a casa con loro la sera perchè ha paura capiti qualcosa a loro.
    Che comunque mi ama ma nn vuole tenermi lì… io cedo siano un mare di scuse,.e che lui si sia riappacificato a casa.

    Ne uscirò, più forte di prima!

    • Anna Zanon 12 Gennaio 2021 at 14:09 - Reply

      Gentile Gigliola, a volte una persona tradisce il partner quando si è sentita tradita a sua volta. E il tradimento peggiore a volte non è quello fisico. Lei si è sentita abbandonata e non compresa nel momento più doloroso della sua vita quando ha perso il suo primo bambino. Suo marito non ha probabilmente compreso che quanto questa perdita abbia significato per lei e non ha appoggiato il suo desiderio di diventare madre una seconda volta. Questo ha generato in lei sfiducia e risentimento che l’hanno portata a ritornare su un amore del passato ( innamorarsi è il più grande antidepressivo del mondo).
      Forse c’era la fantasia che se avesse scelto il suo ex sarebbe stato tutto diverso e che lui era l’uomo giusto. Invece il suo comportamento è di una banalità disarmante. Tradisce da sempre la moglie ma non la lascia e ci fa il secondo figlio perchè è ” un ottima madre”, ama lei ma non può tenerla lì. Quest’uomo ha già una moglie e una famiglia e dal suo comportamento mi sembra che non ne voglia un altra: vuole una amante, vuole le emozioni ma non vuole la quotidianità con le sue fatiche e pesantezze. Lei si era trasformata in una moglie e non è quello che lui sta cercando.

  15. Butterfly 21 Dicembre 2020 at 16:41 - Reply

    Ho 36 anni e da 6 mesi vivo una relazione con un collega sposato e con una bimba piccola. Il nostro è stato un un avvicinamento lento, prima da amici. Nonostante mi sia sempre piaciuto, ho avuto il massimo rispetto per la sua situazione e mai mi sarei fatta avanti. Un anno fa è stato lui a iniziare a cercarmi, caffè dopo caffè, in modo garbato. Dopo il lockdown è scattato il primo bacio. Ci siamo innamorati. Dice di voler lasciare la moglie, di voler stare con me, di non aver mai provato nulla del genere prima. È stato anche da un avvocato per capire che cosa succederebbe a livello patrimoniale e per la figlia. L’avvocato gli ha consigliato di fare un paio di mesi di terapia di coppia, giusto per dimostrare che una riconciliazione è stata tentata. Però prima bisogna aspettare che in febbraio arrivi quello scatto di carriera tanto atteso e che forse andrebbe in fumo se la nostra storia venisse allo scoperto. Lui si dice deciso a percorrere questa strada e mi chiede di pazientare. Io voglio credergli, ma ho tanta paura di finire in quel tunnel di attese infinite e logoranti che vivono molte donne, perché poi più si va avanti più è difficile staccarsi. Già una volta ho provato a uscire da questa situazione e lui ha reagito con una disperazione che mi ha sinceramente scossa. Vorrei dargli un tempo, entro il quale dovrà fare i passi che deve fare. Spero sia la scelta giusta.

  16. Rosalba 10 Gennaio 2021 at 14:30 - Reply

    Sono, purtroppo, e ne maledico il giorno in cui mi ha contattata, coinvolta in una relazione con un soggetto sposato con figli. All’inizio ero anche io sposata e la cosa è iniziata per caso, ero in crisi con mio marito e lui rappresentava una sorta di salvezza. Sono trascorsi 2 anni, in cui siamo stati bene, dove lui ha manifestato amore , presenza costante, gelosia di chiunque, compreso mio marito.Purtroppo il mio matrimonio è finito nel peggiore dei modi, scoperta del tradimento ( sebbene non abbia mai confessato i dettagli della storia extra). Tutto risale a maggio 2020, periodo in cui ho lasciato casa e sono tornata dai miei genitori. A questo punto ho lasciato al mio amante la possibilità di prendersi del tempo per sistemare la situazione con la sua famiglia e gli ho dato 8 mesi per organizzarsi. Ho pensato essere giusto dargli del tempo per metabolizzare e capire quale strada prendere.In questi mesi nonostante il covid ci siamo visti( 2 ore a settimana perché abitiamo in paesi distanti)e sentiti sempre, tutti i giorni. Ora siamo a gennaio , lui dice di aver parlato con sua moglie, la quale non amandolo da circa 10 anni non ha sollevato obiezioni. Il problema sono le 2 figlie di 11 e 6 anni, che lui non ha la forza di lasciare, sebbene non sarà un abbandono ma una modifica dei tempi in cui stare insieme. Tengo a precisare che lui lavora dal lunedì al venerdì dalle 8 fino alle 21, e la sera quando rientra loro dormono e lui si trova a cenare solo. I giorni in cui sta più tempo con loro sono il sabato e la domenica e stop. Io ho atteso 8 mesi e lui mi dice che non ha la forza di metterle a corrente della separazione e che preferisce stare 3/4 giorni fuori casa e rientrare il fine settimana. Io voglio capire tutto ma a questo punto non mi è chiaro l valore che ho in questa triste storia , perché in settimana non ci vediamo se non 2 ore scarse e il fine settimana è out. Io ho consigliato di far presente a sua moglie che di fatto sono separati e che lui non deve dare spiegazioni dei suoi spostamenti né deve giustificare un sabato che non sta a casa. Credo che debba prendere una posizione più chiara e trasparente con questa persona e poi allontanarsi da casa , come tanti uomini separati, e continuare a fare il genitore (ma non più il marito).Sono molto disorientata e questa confusione non fa che danneggiare me e il nostro rapporto. Concludo con il dire che lui mi ha detto che non intende stare con la moglie e vuole una vita con me, ma io delle parole non so più che farmene e il suo allontanarsi da casa a giorni alterni la vedo come una scusa.Non riesco a capire perché se non si ama più e non si ha intimità da oltre due anni con una donna ( perché lei lo ha sempre rifiutato) non sia giusto chiudere i rapporti concretamente.Spero in un consiglio. Grazie.

    • Anna Zanon 12 Gennaio 2021 at 13:06 - Reply

      Buongiorno, difficile dare consigli. Non è solo l’amore o il sesso a tenere in piedi un matrimonio, bisognerebbe capire per lui che cosa significa rimanere sposato. Forse semplicemente non vuole affrontare i costi anche economici di una separazione e forse non si sente pronto ad avere un altro legame esclusivo con un altra donna, forse ha dei dubbi nei confronti della vostra coppia che non esplicita. Il mio consiglio è quello di guardare i fatti per quanto doloroso possa essere. Mi sembra che così lui abbia trovato un equilibrio che gli consente di andare avanti con la sua vecchia vita e con le sue comodità, sicurezze e senza far subire alle sue figlie il dispiacere di una separazione e poi c’è lei che gli da vita passione ed emozioni. Un conto è vedere una persona due ore alla settimana, un conto è stravolgere tutta la sua vita per lei..

  17. daniela gerli 18 Aprile 2021 at 12:44 - Reply

    Gentile Dott.ssa, la disturbo per un parere sto’ con una persona più’ giovane di me, da 7 anni sposata e con due figli minori io a differenza sua sono sposata ma senza figli, dopo anni di dissapori lui decide di lasciare la moglie facendo una separazione giudiziale, poi da che io ero la sua vita non mi avrebbe mai più’ lasciato adesso sono per lui un’amica particolare dichiarando che con me non può’ farsi una vita perché’ sono troppo vecchia ed ha bisogno di essere felice anche se io rimango nel suo cuore e che non mi vuole lasciare ma io dovrei rimanere sempre nell’ombra anche con una nuova compagna che pare abbia già’ trovato e pare che ne sia inviaghito, chiedo a lei ma e’ possibile che una persona possa ragionare a questo modo ed io pur essendo innamorata come mi devo comportare? non è giusto essere sempre prese in giro non crede?
    grazie dell’attenzione che vorrà’ prestare a questa mail ed in attesa di un suo graditissimo consiglio in merito

    • Anna Zanon 18 Aprile 2021 at 18:02 - Reply

      Gentile Daniela, comprendo la sua amarezza. Se dovessi darle un consiglio, le consiglierei di guardare i fatti e i comportamenti. Le parole hanno un valore molto relativo. E quella dell’età mi sembra francamente una scusa. Credo che però la sua domanda di fondo sia diversa. Ho l’ impressione che lei voglia avere una chiave di lettura per comprendere meglio il comportamento del suo ex e per elaborare la ferita che le ha lasciato questa relazione. Sulle poche righe di una mail non è possibile capire che cosa sia successo fra di voi. Le consiglierei qualche colloquio con uno psicologo per cercare di approfondire la sua situazione.

  18. Sara 20 Aprile 2021 at 03:41 - Reply

    Buongiorno…sto con uomo spostato da oltre 1 anno. La relazione più bella della mia vita.un amore immenso da ambo i lati.Ma era troppo dolore. Ho lasciato e lui adesso vorrebbe lasciare la moglie e prendere casa jnsieme.
    Il problema è che come lui sta male ora, io ci sono stata x mesi e mesi…e fatico a credergli

  19. Asia 9 Maggio 2021 at 16:12 - Reply

    Buongiorno, sono sposata da 28 anni e mio marito ha una relazione da un anno circa con un’altra donna. Premetto che ha perso il lavoro che lo impegnava per 15 ore al giorno e che ora si trova perdo, senza nulla da fare, ma che non fa nulla per trovare altro. L’altra e’ una donna molto scaltra, la sua priorità è, oltre a quella di avere un compagno stabile, quella di praticare sesso estremo, cosa che lui ha sempre desiderato (dice) ma che io non ho mai neppure sospettato.
    Lui non vuole lasciarmi, vuole che sia io a mandarlo via. Dice che io sono la cosa più importante della sua vita ma nel frattempo io lavoro e con l’altra vive le vacanze.
    Siamo molto legati.
    Questa situazione però non mi sta bene ma nello stesso tempo non ho il coraggio di chiudere con lui perché lo vedo buttare via la sua vita, stordirsi per non pensare alla perdita del lavoro che è come se fosse più di un lutto. Mi sembra che abbia sviluppato una dipendenza, vorrei che ci consultassimo con qualcuno ma lui non è d’accordo.
    Ho perdo la fiducia in lui è ho iniziato a controllare dove va e se dice la verità è questa cosa inevitabilmente porta a discussioni.
    Penso che l’altra persona stia facendo di tutto per fare che lui mi lasci.

    • Anna Zanon 9 Maggio 2021 at 17:32 - Reply

      Gentile Asia, che brutta situazione! Il sesso estremo provoca emozioni forti e può essere un antidepressivo per un marito non più giovanissimo forse depresso per la perdita del lavoro. Se suo marito non vuole farsi seguire e rifiuta l’idea di una terapia di coppia, le consiglierei di farsi aiutare da qualcuno. Immagino infatti quanto questa situazione possa essere dolorosa ed umiliante per lei.

      • Asia 9 Maggio 2021 at 18:17 - Reply

        Grazie per la sua risposta dottoressa. Mio marito non rifiuta una eventuale terapia di coppia ma non ha nessuna intenzione di smettere di vedere l’altra persona. Si è creata una dipendenza e lui ne è consapevole. A chi ci potremmo rivolgere?

        • Anna Zanon 9 Dicembre 2021 at 18:33 - Reply

          Mi dispiace per quanto racconta. Purtroppo è una tendenza molto maschile quella di ” sedersi ” nella relazione quando il rapporto si stabilizza senza comprendere che una donna deve essere conquistata ogni giorno. Di solito gli uomini sono meno attenti di noi ai piccoli dettagli che fanno la differenza, è nella loro natura. Penso che potrebbe esserle utile la lettura del libro : ” Gli uomini vengono da Marte e le donne da Venere”. Questo libro da anche consigli psicologici su come rapportarsi con il proprio partner.

  20. ISOLANA 24 Giugno 2021 at 09:52 - Reply

    Buongiorno da 17 anni ho una relazione con un uomo sposato che più volte negli ultimi due anni è andato via di casa prendendo vari appartamenti ma ritornando poi sempre a casa dalla moglie e rimandando me a casa mia per il fatto che non riusciva a separarsi e che gli dispiaceva per la moglie. Ho passato l’inferno, sto passando l’inferno perchè a dicembre dopo che era tornato a casa da 15 giorni mi è rivenuto a ceercare piangendo come un bambino perchè si era pentito e voleva tornare con me.
    Ora ha preso nuovamente un appartamento, ma non vuole chiedere lui la separazione perchè non vuole far soffrire la moglie e quindi si stanno ripercorrendo le stesse cose delle altre volte. Lui a parte i primi giorni ora lo vedo poco affettuoso bugiardo e non ha mantenuta alcuna delle cose che aveva detto stavolta di voler fare. Mi dia un consiglio o meglio mi dia la forza di lasciarlo perchè sono cosciente che non è la persona che mi può rendere serena e ne tantomeno felice ma nonostante questo non riesco a chiudere

    • Anna Zanon 5 Luglio 2021 at 08:11 - Reply

      Buongiorno, quando si sono condivisi 17 anni della propria vita con una persona, aspettando e sperando, non è facile ammettere di aver sofferto tanto e di aver sacrificato tanto per qualcuno che si è rivelato alla fine bugiardo e poco affettuoso. In questa relazione si sono investiti troppi sogni e speranze ed è costata troppe lacrime. La delusione è stata troppo grande e profonda. E’ un vero e proprio lavoro di lutto ma questa consapevolezza molto dolorosa può portarla a chiudere una porta per fare scelte più giuste per lei e più gratificanti. Dicendo addio ad un amore impossibile, può mettersi nelle condizioni di trovare finalmente un amore possibile con un uomo che la scelga e che non deve dividere con un altra donna.Il mo consiglio è quello di intraprendere un percorso terapeutico per farsi aiutare.

  21. KillVearn 24 Agosto 2021 at 23:22 - Reply

    Articolo molto dolce ma a mio avviso in tanti giri di parole trascura fortemente la delusione maschile, quel nichilismo frutto della consapevolezza maturata che il matrimonio sia una fregatura ai danni del maschio, almeno in termini statistici. si tratta di una scelta dietro alla quale si nasconde a speranza fanciullesca che la relazione fantastica che lo ha portato a tale decisione suicida non si vada mai a deteriorare e invece puntualmente si verificano alcune fra le seguenti eventualita’:

    – Ci si innamora di un’altra.
    – La moglie impazzisce, ingrassa o semplicemente ha perso interesse(magari in quanto sei ingrassato tu, ti sei pelato o dimostrato uno zerbino da competizione)
    – Nato un figlio ti riscopri servo della gleba.
    – La moglie perde tutti quegli atteggiamenti accattivanti che ti avevano fatto innamorare per diventare una donna “tosta e matura” e si lamenta in continuazione di tutti i tuoi difetti. Del resto non ci sono riusciti i tuoi genitori a cambiarti da quando eri in fasce ma dovrebbe riuscirci lei e il fatto che non succeda la stressa. Sei un autentico bastardo per pensare al calcio, non lo sapeva prima che dedicavi ben 180 minuti la settimana a guardare le partite, idiota insensibile.
    – Vuole una casa di maggiori dimensioni, i mobili nuovi, e’ infelice ma non sa il motivo, etc.
    – Comunque vada sarai trattato progressivamente sempre peggio fino a diventare una pezza da piedi.
    – Man mano che passano gli anni i costi diverranno sempre maggiori, di conserva aumenteranno quelli per uscire. Bisogna fare carriera e mai fermarsi.
    – Sesso? Nel migliore dei casi potrebbe assumere le sembianze di un favore, nel peggiore potrebbe addirittura sparire del tutto.

    In tutto questo esiste la consapevolezza che qualsiasi donna tu possa incontrare, il primo passo per rientrare in questa spirale sia proprio accollarsela. Per questo non lasciano le mogli per voi, sanno perfettamente come diventereste.

    • Anna Zanon 3 Settembre 2021 at 14:12 - Reply

      Grazie. Questa è una spiegazione. La convinzione di molti mariti profondamente delusi che alla fine tutte le donne sono uguali, il matrimonio è la tomba dell’amore, l’amore non dura.

  22. samanta 8 Settembre 2021 at 10:53 - Reply

    Gentile dottoressa, io intrattenevo se pur virtualmente una “relazione” con un uomo sposato da ben 3 anni. Con la promessa di incontrarci, questo non è mai accaduto perchè appunto sposato e con figli (la cosiddetta distanza di sicurezza). Ci siamo sentiti fino agli inizi di maggio, anche perchè non è stato bene e quindi mi informavo sulle sue condizioni di salute. Di punto in bianco smette di rispondermi, sparisce e scopro che si è lasciato con la moglie (probabilmente perchè lo ha beccato, infatti si sono bannati sui social) e sta con un’altra. L’ho scoperto guardando i suoi commenti sotto alcune foto di lei, dove scrive “Buongiorno amore mio”, badando bene a non postare nulla sul proprio profilo. Lei aveva postato una foto con lui col viso tagliato per non farlo riconoscere (motivo visto che ormai si è scoperto?), foto che lei stessa poi ha rimosso dopo qualche giorno. Lui posta solo foto con sua madre anziana e con i suoi figli in cui è sempre allegro….Allo stesso tempo guarda quasi tutte le mie storie che posto su facebook e lo fa da quando non mi risponde più. Io ovviamente lo ignoro, ma vorrei capirne il senso,visto che comunque dopo 3 anni di chat mi ha spiazzata ed è una cosa che mi fa soffrire. è un narcisista?Un manipolatore?Non saprei. e questa donna ha importanza realmente nella sua vita, considerato che ha tradito la moglie in passato, ma questi “scrupoli” li ha avuti solo con me? So che è una persona da evitare e da tenere lontana, lo capisco solo ora che si è allontanato, ma per difendermi in futuro, mi piacerebbe conoscere il suo punto di vista. p.s. non postava foto nemmeno con la moglie e le uniche due che c’erano le ha cancellate. Spesso pubblica anche foto sue personali che poi puntualmente elimina (prima non le eliminava mai)

    • Anna Zanon 7 Ottobre 2021 at 15:30 - Reply

      Gentile Samanta, spesso gli uomini vivono le ” relazioni” virtuali non come una vera relazione ma come un piacevole flirt che lusinga il loro narcisimo e li distrae dalla quotidianità e dalle fatiche del matrimonio. Il fatto che siano virtuali, le fa percepire come poco impegnative, non dei veri tradimenti alla compagna perchè non si fa fisicamente del sesso ed essendo solo un gioco seduttivo non sono esclusive. Penso che lei non fosse l’unica con lui chattava e che al di là di quello che gli ha detto o fatto credere, le sue intenzioni non fossero serie sin dall’inizio. Il fatto che guardi il suo profilo è solo curiosità, magari potrà anche riproporsi se le cose gli andranno male con l’altra ma non credo che possa fidarsi di una persona così. Non pensi di essersi persa qualcosa : tutti sono capaci di fare gli splendidi in una chat ma sono i comportamenti a definire la persona

  23. Elena 14 Settembre 2021 at 10:10 - Reply

    Buongiorno dottoressa durante il mio periodo buio di escort conosco un uomo sposato con figlio di 14 anni ,fissa appuntamenti sempre più frequenti ,lui andava con escort tre volte alla settimana ,dice di amare sua moglie ma lei si è chiusa sessualmente con la nascita del figlio ,in tre anni ci innamoriamo smetto di fare la escort lui è economicamente benestante e mi aiuta ,nel tempo in questi tre anni lui ha delle crisi vuole chiudere con me perché il rapporto lo fa star male vorrebbe stare con me lasciare la moglie ma io rifiuto ,a fine luglio va in vacanza con la moglie torna a fine agosto più confuso che mai non mi vuole più vedere vuole non tradire più la moglie con nessuna vuole insomma riprovare ,ci vediamo oggi 14 settembre dove con le lacrime agli occhi mi dice ti amo ma non voglio più fare sesso con te voglio tentare a recuperare il rapporto con lei ma a te non voglio perderti dammi tempo e riusciremo ad essere buoni amici e questo piangendo …dopo 13 di rapporti sessuali fuori casa con una moglie che lo ama come un fratello come può recuperare ? E perché rinunciare alla nostra storia perché lui sta rinunciando

    • Anna Zanon 23 Settembre 2021 at 16:24 - Reply

      Cara Elena, spesso noi donne ci leghiamo troppo alle parole. ” Ti amo” è una delle parole forse più abusate e non sempre intende un sentimento totalizzante che ti porta a cambiare tutta la tua vita per stare con una persona. E’ possibile che lui provi per lei un forte trasporto erotico e sentimentale ma vuole bene anche alla moglie che non riesce a lasciare perchè è un porto sicuro..e come fai a lasciare il tuo punto di riferimento?
      Ma guardi l’aspetto positivo : questa relazione l’ha aiutata a uscire dal periodo buio di escort e questo non è poco.

  24. Miranda 6 Maggio 2022 at 20:39 - Reply

    Vorrei lasciare un commento per tutte le
    Donne che soffrono o hanno sofferto per colpa di relazioni con uomini sposati che non bisogna rinunciare alla dignità personale per nessuno nemmeno per un uomo che riempie di attenzioni, parole che è sempre lì quando hai bisogno in tutto e per tutto che ti dimostra con gesti e fatti che ti ama per davvero perché quello che deve fare veramente se vuole stare con te è avere il coraggio di affrontare tutte le difficoltà per farlo quindi non rinunciate alla vostra dignità perché prima o poi ci si accorge che è l’unica cosa che ci rimane

  25. Sergio Lai 29 Settembre 2022 at 17:21 - Reply

    Buona sera dottoressa. Ho letto gioco forza il suo interessante articolo, visto che questo mi è stato spedito dalla donna che amo/amavo e mi ha scritto che condivideva cio che lei ha scritto. Non mi ha mandato tutto l’articolo ma un pezzo significativo e prima di entrare nello specifico di ciò che mi ha inviato, le chiedo una cosa: nel suo articolo, come quasi sempre accade, la donna è sempre la vittima di tutto, detto che sicuramente il non lasciare la moglie è lo sbaglio originale da condannare, ma che potrebbe essere per motivi molto pratici legati a situazioni temporanee e contingenti da risolvere considerando tutti gli aspetti burocratici e finanziari ad esso legati, e come vittima mai ci si interroga su eventuali sbagli che lei commette e che potrebbero rendere titubante l’uomo nel lasciare la moglie. Possibile che la donna sia sempre e solo vittima è mai anche corresponsabile di ciò che accade in una coppia? Quando poi lei scrive “Se un uomo si divide da tempo tra una moglie che dice di non amare più e un amante che dice di amare alla follia, le sua priorità non sei certo tu o l’amore ma altro (ad esempio il benessere dei suoi figli, la tranquillità economica, la sua serenità personale, la sicurezza che è un bisogno psicologico fondamentale)” su questa frase non trovo alcun accordo perché si può amare alla follia una donna ed allo stesso tempo avere a cuore il benessere dei suoi figli, che mi permetto di ricordarle, sono l’amore primario, quello di cui non si può fare a meno, e che sono sopra ogni altra cosa e non sono in alternativa all’amore con la propria donna. Non cadiamo per favore nel solito stereotipo dell’uomo brutto sporco e cattivo e la donna vittima. Ci sono molte situazione in cui anche la donna compartecipa a non creare le giuste condizioni, dove mette in contrapposizione costante la precedente famiglia e lei, dove si chiede di avere comportamenti di distacco dalla tua tua ex famiglia, dove e presente un figlio e con cui, volenti o nolenti, la relazione deve continuare in qualche modo. Ci sono mille sfaccettature delle situazioni che mi dispiace non vedere qua rappresentate e dove la donna è semore è solo la vittima di noi uomini cattivi che non vogliamo separarci dalla nostra ex. Le cose non stanno sempre così e mi dispiace che lei non ne tenga conto. Le auguro una buona serata.

    • Anna Zanon 2 Novembre 2022 at 16:18 - Reply

      Buonasera, la ringrazio per le sue osservazioni. Nello scrivere un articolo tendo per forza di cose a schematizzare e a generalizzare, non potendo riferirmi a situazioni specifiche.. In questo articolo l’intento non è quello di colpevolizzare qualcuno o di giudicare un uomo che non si senta di separarsi ma solo di far capire ad un’ ipotetica amante come i suoi bisogni di una relazione esclusiva con progettualità possono essere diversi dai bisogni dell’uomo sposato che invece per tanti motivi (anche validi) vuole mantenere lo status quo. Per quanto un uomo sposato possa amare la sua amante finirà invariabilmente per farla soffrire perchè non può darle quell’amore pieno ed esclusivo che meriterebbe.

  26. Elena 26 Novembre 2022 at 18:44 - Reply

    Ho appena preso la fatidica decisione di chiudere con l’uomo che amo da due anni.Lui si è dichiarato semplicemente convivente,per utilità ,con la sua ex ,e con la figlia .Questo all’inizio mi andava bene ,o per meglio dire :non. Proprio bene ,ma ero così presa da lui .Il tempo è passato e le cose sono rimaste invariate .Lei onnipresente a scandire le nostre telefonate quotidiane e gli incontri poi .dapprima una volta a settimana poi ho capito che era inutile sperare ,sognare e che le cose sarebbero sempre rimaste così ,perciò ho diradato gli incontri ,ma l”amore ,da parte mia ,è rimasto forte ,invariato .Lui però non mi ha mai messa al primo posto :doveva sempre videochiamare la figlia (quando veniva era da me )perché gli mancava ,e la ex faceva parte della videochiamata ,ovviamente ,anche se la bambina è grandicella perché ha bisogno di una intermediaria. Quanti pianti ,quanto dolore e delusioni.Ho messo da parte la mia dignità di donna per un uomo che non si è neppure reso conto del dolore che provavo.Se avete un po’ di forza ,almeno un minimo ,lasciate queste situazioni.Alla fine sono rimasta sola con un forte malessere ,tanto rimpianti perché non ho saputo amarmi a sufficienza

    • Anna Zanon 15 Dicembre 2022 at 10:48 - Reply

      Deve riconoscersi che ha trovato la forza e il rispetto per se stessa per chiudere questa relazione malgrado il sentimento che provava e che prova

  27. Michele 10 Dicembre 2022 at 07:23 - Reply

    Secondo il mio punto di vista, ciò che porta un uomo a cercare le amanti è la sua tendenza fortemente poligama, per sfogare il suo lato animalesco con quel vigore che aveva durante la fase di conquista della moglie. Il legame affettivo-emotivo che però si viene a creare con la moglie quotidianamente, seppur condito da tensioni e litigi, provoca un attaccamento simile al cordone ombelicale materno che molto difficilmente reciderà. L’uomo, quando si trova al cospetto del corpo della moglie, con il passare del tempo, si sentirà un pò represso perchè il suo cervello è programmato per mettere incinta più donne possibili e così cercherà in maniera ossessiva dei corpi nuovi. Le amanti devono capire che probabilmente sono il frutto di uno sfogo… si ok, fa dei gesti carini, sembra innamorato blablabla. Ma dopo aver combattuto con il suo lato razionale, l’uomo si arrende ai suoi istinti e così inizia a scandagliare le varie prede… e probabilmente amante, tu, sì proprio tu, sei la prima che gli è capitata dopo una marea di rifiuti. Togliti dalla testa che lui era innamorato della moglie e improvvisamente arrivi tu e gli stravolgi la vita. Il suo cervello era già proiettato per concretizzare rapporti con altre donne. Ci sarebbe poi da domandarsi quale valore può avere un uomo che fa le cose di nascosto, che si sente uomo magari dominando l’amante facendo dei versi/ansimi, per poi tornare come un coniglio vicino al seno della moglie all’imbrunire. Un uomo è chi si guarda allo specchio e accetta la sua natura, accetta il fatto che l’attrazione per la propria moglie è passata ed è ora di cambiare pagina. Un uomo, a meno che non abbia magari più di 70 anni, non può sopravvivere vicino ad una donna per la quale non prova più attrazione. Può fare meditazione, yoga, fare il martire, ma starà male, malissimo appena vedrà una gonna sconosciuta svolazzare. L’istinto nei confronti di altre donne lo può controllare con la ragione solamente nel caso in cui provi attrazione per la propria, ma purtroppo nella maggior parte dei casi questa col tempo viene a mancare. Ritengo ci siano dei rari casi in cui un uomo possa essere appagato per buona parte della propria vita con una sola donna, ma si tratta di veri uomini che non si sono accontentati, hanno trovato la donna giusta e godono di un’ottima autostima/self-control.

  28. Elisa 19 Dicembre 2022 at 09:56 - Reply

    Buongiorno dottoressa,
    Mi piacerebbe una sua opinione.

    Mio marito ha avuto un’amante collega per anni. Scoperta la tresca, lui ha lasciato l’amante, abbiamo lavorato sulla nostra relazione di coppia con uno psicologo, ci siamo anche separati per un periodo per sua scelta (si è fatto trasferire all’estero dove lei non è mai andata) ma poi ci siamo rimessi assieme. La nostra vita è profondamente cambiata: parliamo molto di più. Il sesso è più intenso, più creativo e più frequente. Abbiamo tanti progetti insieme. Ci cerchiamo tantissime volte dura te la giornata nonostante il lavoro con videochiamate che prima non ci facevamo mai ma faceva con lei..

    Ci siamo anche trasferiti altrove ma lui lavora sempre per la stessa ditta. C’ un MA:
    Anche se non regolarmente continua a sentire ogni tanto la collega. Il linguaggio usato è verso una persona che è stata importante. I toni delicati e di stima reciproca.

    Sono passati DUE ANNI dalla scoperta e lui sa quanto mi fa male sapere che ogni tanto si sentono. Lo fa alle mie spalle, di nascosto, e ogni tanto lei gli scrive alla sera messaggi malinconici e lo so perché ho visto le notifiche.

    Lei ha provato ad avere un’altra relazione (stavolta con una donna) che non ha funzionato. Ma continua a pubblicare messaggi (sui social media) che evidenziano che lei è ancora perdutamente innamorata di mio marito e non si spegne in lei la speranza. “You are still my person even if you are not mine” che io ho visto utilizzando un diverso account perché lei mi ha bloccata dappertutto, neanche fossi io il problema.

    Ho detto a mio marito che non è giusto per nessuno che lui non tagli i ponti completamente: io soffro perché non mi sento rispettata nella mia sofferenza e perché fa cose di nascosto come un bambino. Lei soffre perché si illude e soprattutto mon riesce ad andare avanti con la sua vita, lui non riesce a garantire serenità a nessuna delle due né a vivere bene il presente e il futuro con me se ha ancora uno sguardo al passato che macchia la nostra relazione.

    Perché sapendo che fa male a tutti e tre i protagonisti di questa storia non smette di cercarla? Cosa riceve da qualche messaggio ogni tanto a cui non vuole egoisticamente rinunciare? Perché non cancella il suo numero visto che non lavorano assieme ma sono impiegati dalla stessa ditta ma non devono avere relazioni di lavoro? Ma non gliene frega nulla di causare dolore alle due persone a cui è emotivamente attaccato? Cosa posso fare? Io sto bene con lui ma questo lato oscuro e la presenza anche se molto limitata di lei nella sua vita mi fa suonare vuote tutte le parole d’amore che mi riserva perché non sento riconosciuta la mia sofferenza.

    • Anna Zanon 7 Gennaio 2023 at 17:59 - Reply

      Buonasera, capisco bene il suo punto di vista e penso sia normale sentirsi insicure in una situazione come questa e penso spetti alla persona che ha tradito rassicurare il partner. Le consiglierei di affrontare questa questione con una seduta di terapia di coppia. Non conoscendo suo marito non posso esprimere un parere su questa questione

  29. Prisca 2 Febbraio 2023 at 16:41 - Reply

    Gentile dott.ssa
    Sono una donna (42 anni) e ho di recente conosciuto un uomo (33) e mi sembra ci sia un interesse reciproco (da parte mia sicuramente). Lui molto serio ci siamo conosciuti sul suo luogo di lavoro, io sono in cura da lui(nulla di grave), abbastanza introverso, molto competente, premuroso e maturo. La cosa più importante: non ho mai parlato così bene, o stata più a mio agio, con nessun ragazzo/uomo in tutta la mia vita. Entrambi single, ci siamo visti 7-8 volte a terapia e fra poco la terapia terminerà. Io attualmente vivo all estero ma fra alcuni mesi massimo un anno, tornero in Italia. Ora, dopo che q breve sarà finita la terapia, una parte di me spera che lui mi dia un segno chiaro di interesse (invito a uscire per un caffè per es) prima che io riparta. E, nel caso questo si verificasse, è qui che sorgerebbe il problema. Non ho mai avuto un rapporto con un uomo e sebbene (a detta di amici e familiari) bella, estremamente dolce, intelligente ecc sono indubbiamente molto insicura nella sfera sentimentale (nonché vergine). Ho rifiutato sempre tutti per stare da sola, a parte una storia con un ragazzo durante i miei vent anni, che mi fece soffrire terribilmente. Dopo quella storia, che mino’ irreparabilmente la mia autostima per i commenti che di solito lui faceva (nota bene, il ragazzo in questione si rivelò poi essere gay!!) feci la scelta di non stare più con nessuno sviluppando un forte odio per gli uomini, al.punto di godere quasi nel rifiutare tutti coloro che si facevano avanti. Purtroppo però la vita ci stana sempre (come dice mio padre) ed è capitato a volte di innamorarmi e soffrire (appunto perché dovevo mio malgrado allontanare questi ragazzi) e ora ho incontrato quest uomo che, per la prima.vilta, mi piacerebbe continuare a conoscere e con il.quale, per la prima volta, mi sento completamente a disagio. Nel caso (remoto) in cui si passasse (io non lo farei mai) come dovrei fare secondo lei per riuscire a continuare la cosa con equilibrio, e non cedere alla tentazione, che sono certa si ripresenterà, di sabotare tutto e. allontanare il malcapitato di turno?
    Premetto che i miei genitori hanno.da.sempre avuto relazione molto turbolenta, fatta di strilli e insulti, e mio padre ha sempre espresso su di me.giudizi non proprio lusinghieri e espresso commenti del tipo che io sono troppo fragile per stare con un uomo ecc e credo che, anche per questo, io mi sia sempre sentita inadeguata congi uomini e mai all altezza e abbia troncato le relazioni con gli uomini dopo la mia prima esperienza.
    Grazie anticipatamente

    • Anna Zanon 21 Marzo 2023 at 12:46 - Reply

      Buongiorno, mi perdoni per il ritardo della risposta. Nel suo post lei non specifica di quale terapia si tratti. Se è una terapia psicologica, sappia che è un evento che avviene spesso e che si chiama transfert. E’ sempre una cosa molto positiva, ancora di più nel suo caso perchè la sta aiutando a superare i suoi blocchi con gli uomini. So che è difficile ma in queste caso sarebbe importante parlarne direttamente con il suo terapeuta e questo innamoramento può diventare un elemento di crescita. Finalmente un modello maschile positivo che la fa sentire accettata e capita! Già questo è importantissimo a prescindere da come andrà la vostra conoscenza e se ci sarà o meno un proseguo.
      Il transfer non si crea solo in una relazione psicologo o medico e paziente ma anche in altre situazioni in cui ci affidiamo a qualcuno che si prende cura di noi. A volte si può scambiare l’empatia e il calore umano del terapeuta per un interesse sentimentale. Non sempre è così ma anche se così non fosse questo sentimento la sta guarendo da vecchie ferite e preparando per futuri incontri

  30. Carem 25 Febbraio 2023 at 16:07 - Reply

    Buonasera dottoressa, tutto quello che c’è scritto nell’articolo è preciso a quello che sto vivendo io. Lui si comporta esattamente come è descritto nell’articolo. Ma senza figli di mezzo. Sono molto frustata, arrabbiata, triste e mi fa sentire sola tutta questa situazione. È stato lui a venire da me, e poco alla volta ho scoperto che era sposato. Parlando in chat mi aveva specificato che era da almeno 15 anni che non aveva più rapporti con sua moglie e dormivano in camere separate. Il tempo passava e ci siamo innamorati. Prima di incontrarci di persona la prima volta tutto era perfetto. Addirittura mi chiamava al telefono con la moglie in casa. A volte di presenza a volte si chiudeva in una stanza. Voleva addormentarsi con me al telefono quasi tutte le sere. Fino a quando lui l’ha detto a sua moglie pensando che lei l’aveva scoperto. Da lì le ha detto la verità, che amava un’altra. Quindi prima di incontrarci di persona, trattava sua moglie con indifferenza, anche quando lei ad esempio stava molto male ed era in ospedale. Poi è successo che ci siamo incontrati di persona, e lì, lui si è legato molto di più, dicendo che voleva portarmi all’altare. Aveva addirittura parlato con un sacerdote per vedere se il suo matrimonio era scioglibile. L’ho accompagnato io quel giorno. E quando ha saputo che si poteva sciogliere era molto contento. Passando i giorni, mesi, iniziava a essere più nervoso, e ad avere delle sfuriate. Soprattutto se noi ci vedevamo nella sua città. Io andavo da lui qualche giorno, in una casa affittata per breve, e gli ultimi giorni iniziava ad avere la crisi e a trattarmi male. Dicendo che voleva interrompere che non c’è la faceva più. Se invece era lui che veniva nella mia città non capitava questo. Mi ha pure presentato sua madre, per le aveva fatto sapere che aveva deciso di lasciare sua moglie per me. Ma mentre eravamo a casa di sua madre, i giorni finali, di nuovo la crisi, mi lascia. Quando ritorno nella mia città, subito punto e a capo, mi vuole di nuovo. Dice che mi ama che non può stare senza di me ma che vuole ritrovare la sua serenità e il suo compleanno che avevamo programmato insieme decide di farlo saltare perché non vuole avere di nuovo delle crisi e farmi stare male. Passato un mese mi racconta che ha separato i conti in banca, che sua moglie vuole cercare casa in affitto e lasciare la loro a lui. Mi racconta dei pianti e delle crisi di sua moglie, dei sensi di colpa che lo fanno stare male. Non dorme bene, non riesce più a mangiare sistemato. Si mangia letteralmente le dita fino al sangue… Fino al giorno che torna in città da me. Passiamo dei bellissimi giorni felici. E dopo, quando torna a casa, l’indomani, mi lascia per ritornare con sua moglie. Poi mi dice che è solo per finta, fingere con lei per trovare lui il suo equilibrio la sua pace, perché ha troppi sensi di colpa verso lei, dice che a lei per tutti gli anni di matrimonio gli deve almeno questo è vuole tornare con lei per finta perché dice che desidera fare capire a sua moglie che il matrimonio è finito a prescindere se ci sono o non ci sono io. E io sto qui ad aspettare, sola. Ho lasciato per lui una persona d’oro che mi aveva accolto a casa sua, e sono andata via, senza lavoro, senza niente, credendo realmente al progetto che avevamo insieme. Adesso io non ho nulla, mentre lui è tranquillo, ha tutto. Una casa, un lavoro, una moglie. E continua a dirmi che mi sente come sua, ma se chiedo: “mi ami” lui reagisce male, dicendo che comunque è ovvio. Non so come fare per uscire da questa situazione. Il problema è che lui mi ha dato all’inizio ciò che non avevo mai avuto; attenzioni, amore, premura, cure, coccole e molto altro. Adesso sento ancora di più il peso della vecchia vita e ho difficoltà a ritornare al mio grigiore. Non riesco a separarmi da lui. Da questa situazione. Un consiglio?

    • Anna Zanon 21 Marzo 2023 at 12:03 - Reply

      Buongiorno, di primo acchito mi viene di dirle di diffidare di un uomo che tratta con indifferenza la moglie malata grave in ospedale. Sicuramente non la ama ma non è neppure capace di volerle bene o di starle vicino, pur avendo condiviso con lei tanti anni di vita. La solidarietà umana ci dovrebbe essere. Chissà se quest’uomo è capace di voler bene veramente? Ma capisco che lui le abbia dato tutto quello che lei purtroppo non ha avuto e ritornare all’inverno di prima, alla solitudine dopo aver provato il calore e l’affetto di una storia d’amore è dura, durissima. Ci si può riuscire solo credendo in se stessi e credendo che è stata amata una volta e le succederà di nuovo ma stavolta da un uomo libero, che la scelga. . In una situazione come la sua lei ha due strade davanti, almeno la penso così, o vive di attimi rubati godendosi quello che riesce a vivere ma senza pretendere/ sperare / aspettarsi che lui si separi dalla moglie ( che poi molti uomini danno il meglio di sè come amanti e non come mariti) oppure si fa aiutare ad uscire da questa situazione.
      Se sceglie la prima strada, deve però essere consapevole di quello che questa decisione comporta ovvero il fatto di non sentirsi scelta mai veramente e di tutto quello a cui deve rinunciare.

  31. Simona 5 Marzo 2023 at 19:45 - Reply

    Buonasera dottoressa,
    Vivo una relazione di 8 mesi con un uomo sposato. Io sono separata e convivo da 12 anni. Qaundo ho incontrato Mirko qualcosa è cambiato. Avevo bisogno e desiderio di innamorarmi e con lui è stato facile perché siamo molto simili. Lui non aveva mai amato. È nato questo grande amore unico per entrambi irripetibile. Decide di separarsi a natale nonostante la moglie lavori con lui ha una bimba piccola e la grande con qualche problema di personalità. La moglie firma l’accordo di separazione quasi felice perché non sta più bene con lui. Io lascio il mio compagno, ma Mirko è bloccato non riesce ad uscire dalla zona di comfort di casa sua dalla sua routine dalla figlia che dorme con lui ed io ogni week end rimango sola ad aspettarlo, sono disperata.

    • Anna Zanon 21 Marzo 2023 at 11:39 - Reply

      Buongiorno, forse un uomo che non ha mai amato è semplicemente un uomo che non sa amare. Ma a prescindere da questo, penso che entrambi aveste troppo bisogno di innamorarvi anche per sfuggire dalle vostre rispettive situazioni. Questo bisogno vi ha forse portato ad idealizzare il partner e la vostra relazione, vedendola più perfetta e ” unica” di quanto non fosse. Solo la spinta di un grande innamoramento può dare la forza di rompere una convivenza di 12 anni e un matrimonio con figli problematici.
      Ma, essendo impegnati, è mancata la possibilità di conoscervi e di frequentarvi normalmente nella quotidianità. So che sta passando un momento di grande dolore, delusione e in più si ritrova sola, però non credo che lei sia pronta a vivere subito un altro legame importante. A mio parere, per carità soggettivo, non è sano passare da un esperienza importante ad un altra senza fare un periodo di lutto e rimettere insieme i cocci della propria vita, soprattutto quando ci sono figli

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