Ama me ma sta con l’altra. Perché gli uomini sposati non lasciano la moglie per l’amante?

Sei sempre stata contraria a queste situazioni, ma adesso è successo a te: ti sei innamorata di un uomo sposato! E’ vero, lui ha famiglia, però il vostro è un grande amore e con lui c’è un intesa unica e speciale che prima non immaginavi nemmeno potesse esistere. E poi, non senti di togliere niente a nessuno: il loro rapporto era già in crisi da molto tempo prima che vi conosceste. Lui ti ha raccontato che l’amore è finito da un bel pezzo o forse non è mai stato innamorato della moglie che ha sposato perché incinta o per i motivi sbagliati ma adesso vivono da separati in casa e non hanno più rapporti da anni. Insomma stanno insieme solo per i figli o per altre ragioni che a te non sembrano poi così determinanti.
Ma anche se dice di amarti, e quando state insieme lo senti veramente coinvolto da te, non riesce a lasciare la moglie a cui è legato da un rapporto insoddisfacente. Ti dice di avere pazienza, e che sistemerà la situazione, bisogna solo aspettare il momento giusto che però non sembra arrivare mai. Succede sempre qualcosa che gli fa rimandare la decisione di separarsi ad un futuro imprecisato e intanto lui rimane infelicemente (?) sposato e tu sola ad aspettare e aspettare.

Nota: Il presente articolo NON ha una valenza clinica ma si basa piuttosto su delle mie riflessioni che possono essere forse un po’ scontate e banali
Mi sono decisa a scrivere questo articolo per rispondere alle molte mail che ricevo da parte di donne che si chiedono perché il loro amante sposato con cui stanno da anni, malgrado dichiari di amarle, non si decida a lasciare la moglie.

Lui sta veramente male con la moglie come dice?
Lui ti descrive una situazione coniugale pesante e molto insoddisfacente : con la moglie non c’è più nulla ormai da tempo, sono solo coinquilini che si sopportano a stento. Forse la sua vita matrimoniale è davvero così triste come la descrive, ma se questa situazione fosse per lui intollerabile, avrebbe fatto ,ormai  da tempo, altre scelte. Molte coppie si separano anche con figli piccoli, e se le cose stanno come lui dice, se insieme stanno male ormai da anni, ci sarebbero tutte le motivazioni per una separazione anche se non ci fosse un altra persona di mezzo.
Se invece lui non lo fa, malgrado il malessere con sua moglie e l’amore che dice di provare per te, significa che gli aspetti negativi di una separazione per lui predominano su quelli positivi.
In altre parole significa che lui ritiene che la sua vita peggiorerebbe con il divorzio e che preferisce stare nella sua situazione attuale (che non sarà esaltante ma in cui male o bene ha trovato un equilibrio che gli consente di andare avanti in qualche modo) piuttosto che affrontare le conseguenze di una separazione.

Perché separarsi può essere così difficile?
Si sente spesso dire che gli uomini non si separano per ragioni di comodo, personalmente trovo questa affermazione riduttiva e banale.
Una separazione comporta dei costi elevati e non solo a livello economico ma anche, e soprattutto, sociale, psicologico ed emotivo ( per esempio far vivere ai figli il dolore della separazione dai genitori, dover vedere meno i propri figli, sensi di colpa verso la moglie, ecc.) .
A volte, paradossalmente può essere più difficile porre fine ad un cattivo matrimonio se si si teme che la moglie abbandonata reagirebbe diventando vendicativa e mettendogli contro i bambini oppure facendo richieste economiche esorbitanti.
Se ci sono dei figli ancora non adulti, la separazione può non rappresentare la soluzione ma un aggravarsi dei problemi già esistenti. Se anche lui decidesse di divorziare rimarrebbe legato alla ex moglie per molti anni. E se ci sono famiglie allargate che hanno saputo creare, sia pure con fatica, degli equilibri splendidi, queste situazioni non sono la regola. Anzi, come ben sanno i terapeuti di coppia , la conflittualità tra coniugi spesso aumenta dopo una separazione non consensuale.
Se con la moglie era ai ferri corti prima, figuriamoci dopo ( mettetevi nella prospettiva di una donna abbandonata per un altra, specie se ci sono  figli piccoli).
Quando ci separa con dei bambini non è possibile iniziare da capo una vita: il legame con il passato rimane, della ex non ci si libera, ma quello che cambia è che si hanno due famiglie con i conseguenti doppi oneri. E se il discorso economico ha un peso ,e non di poco conto( il tenore di vita peggiora qualche volta in modo drastico con la separazione), ci sono altri fattori da considerare che possono complicare la decisione di separarsi.  
E se poi tu giustamente volessi dei figli e lui non se volesse diventare di nuovo padre ? Oppure se tu hai già dei figli e lui non se la sentisse di vivere con loro? Come accetterebbero i suoi figli la nuova relazione? E se invece sei tu ad avere figli, loro lo accetterebbero? 

Ti amo ma non sei la mia priorità
Lui dice di amarti alla follia e con lui vivi momenti che sembrano rubati ad un film d’amore, però non si separa. Consiglio a chi è in questa situazione, di non guardare alle belle parole e alle promesse che lui ti fa ma ai suoi comportamenti. E il suo comportamento è che ,dopo un esaltante incontro con te, torna a casa dalla moglie. Ed è con lei che si addormenta e si risveglia tutti i giorni. Ok, forse, come lui dice dormono in camere separate (sarà vero?) ma se anche così fosse, non sei tu quella che lui sceglie come compagna.
Io credo che, per capire le priorità di una persona, quello che è veramente importante per lui/lei e lo motiva ad agire, bisogna osservare i suoi comportamenti e le sue scelte.
Sono le scelte che compie ogni giorno che ci fanno capire, molto più delle belle parole o delle promesse, che cosa conta davvero per quella persona.
Se un uomo si divide da tempo tra una moglie che dice di non amare più e un amante che dice di amare alla follia, le sua priorità non sei certo tu o l’amore ma altro (ad esempio il benessere dei suoi figli, la tranquillità economica, la sua serenità personale, la sicurezza che è un bisogno psicologico fondamentale).
Non sto dicendo che tu non sia importante per lui, anzi..
Sei come il primo giorno di vacanza dopo un lungo anno di lavoro, sei una boccata d’aria fresca in una stanza piena di fumo, sei un quadro colorato che vivacizza una parete grigia.
Sei quel dettaglio che fa la differenza ma la sua vera vita è altrove. Il suo comportamento (continua a restare sposato) ti fa capire che verso di te ha un amore parziale:
Non sarai mai la numero 1, è con la moglie che condivide la quotidianità, la casa, le cene, il letto, magari solo per dormire, (intanto tu dormi da sola) per non parlare delle vacanze e dei week end.
Agli occhi del mondo, è con lei che forma una coppia, mentre tu non sei nessuno e devi nasconderti.
Si può amare parzialmente una persona ? No perché l’amore è sempre totale ed implica il volere il bene dell’ altro. Paradossalmente, se lui ti amasse nel senso più autentico del termine ti lascerebbe andare, sapendo di non poterti dare quello che tu ti meriteresti.
Invece di tenerti legata ad una relazione che colma i suoi bisogni ma che lascia insoddisfatto il tuo di avere un compagno tutto per te . E quindi sì, ti desidera, ti apprezza, gli piaci da morire e ha bisogno di te ma l’amore, quello vero, è un altra cosa.

Perché gli uomini sposati fanno delle promesse (che non possono mantenere) alle loro amanti?
A volte gli uomini sposati fanno molte promesse alle loro amanti e possono arrivare a promettere persino il matrimonio (si dice che a Marylin Monroe Kennedy promise il matrimonio e invece si sa che fine ha fatto).
Ad una mia paziente il suo amante l’aveva addirittura portata a scegliere i mobili per la loro futura casa che un giorno (molto presto) avrebbero abitato insieme salvo poi tirarsi indietro all’ultimo.
Il tuo amante sposato ti mente ? Non necessariamente.
Quante volte ci siamo ripromesse, in perfetta buona fede, di metterci a dieta o iscriverci in palestra o qualsiasi altro buon proposito che non siamo riusciti a mantenere ? Quando lui è con te vuole che tutto sia perfetto e romantico, è bello lasciarsi trasportare dall’ emozione e sognare; soprattutto se la sua vita di coppia è diventata noiosa e abitudinaria, e poi le belle parole non costano niente.
Non potendo offrirti un impegno serio e una presenza costante nella tua vita, sopperisce alle sue mancanze con parole dolci, gesti romantici e carinerie varie, sperando che tutto questo ti tenga legata a lui.

Quello che l’uomo sposato non dice alla sua amante
Un uomo sposato cerca nella sua amante tutto quello che manca nel suo menage ufficiale, e ci tengo a dire che tante volte la motivazione principale del tradimento non è di tipo sessuale.
Ma non cerca una compagna o un altra famiglia per il semplice fatto che lui una famiglia ce l’ha già. E gli basta e gli avanza. Soprattutto se l’esperienza matrimoniale è stata deludente, gli potrebbe proprio mancare la voglia di ripetere l’esperienza.
Ma spesso, anche se non ama più la moglie( e su questo non ci piove), dopo tanti anni di vita a due è profondamente attaccato a lei, più di quanto si renda conto di essere.
Se ci pensiamo le cose più importanti sono quelle che diamo per scontate, e di cui non ci accorgiamo fintanto che non ci vengono a mancare Chi pensa con gratitudine tutti i giorni all’aria che respiriamo? Ma senz’aria moriremmo nel giro di brevissimo tempo. Un matrimonio è fatto di tantissime cose e non bisogna credere che, perchè con la moglie non ci sono più l’innamoramento e la passione di un tempo, il loro legame sia giunto al capolinea.
Lui tu gli dai tutto quello che lei non gli dà, sei la sua oasi che gli permette di ritemprarsi e di sopportare le carenze del suo rapporto ufficiale con tutti i vantaggi di poter mantenere lo status quo.
Inoltre, a volte, sono le stesse caratteristiche che attraggono in un amante sono le stesse che fanno sì che la medesima non venga scelta come compagna ufficiale.
Un esempio classico è la ragazza giovanissima che viene scelta da un uomo maturo per la sua freschezza, giovinezza e vitalità ma la cui differenza di età diventerebbe spaventosa in prospettiva di un futuro a lungo termine.
Alcuni uomini vivono con sofferenza questa condizione di bigamia : la moglie e l’amante sono figure complementari e indispensabili per il suo benessere, impossibile quindi fare una scelta.
In molti altri casi la condizione viene accettata senza grossi sensi di colpa ( e pensa a quanto ti deve amare un uomo per tenerti legata pur sapendo che potrà darti solo briciole).

Quando lui lascia la moglie
In qualche caso il sogno si avvera : lui finalmente lascia la moglie per stare con te ( o come è più probabile, è stato buttato fuori di casa dalla moglie che ha scoperto la tresca). Ma anche in questo caso potresti scoprire che la tua vita con lui non è come la sognavi. Molte donne in questa situazione scoprono di non riuscire più a fidarsi e di temere un tradimento da parte del loro ex amante. Sanno bene che lui è capace di mentire e di tradire con disinvoltura, l’ha fatto per anni, come credergli quando dice che esce con gli amici o va a calcetto? Il secondo problema se ci sono figli ancora minori è la presenza costante della ex moglie nella vostra vita, una presenza spesso arrabbiata e richiedente.
Un altro punto dolente sono i rapporti con i suoi figli. I figli di separati fanno spesso fatica ad accettare i nuovi compagni dei genitori ma in questo caso sapendo che tu sei la causa scatenante della separazione non vi accoglieranno a braccia aperte, soprattutto se percepiscono che la loro madre soffre per la fine del matrimonio.

Un consiglio alle amanti

Cerca di guardare la situazione dal punto di vista del tuo uomo
Cerca di capire quali sono le sue resistenze nei confronti di una separazione. Se la situazione economica è precaria e ci sono dei figli da mantenere è molto improbabile che arrivi a prendere questa decisione.
Sei sicura poi che lasciare la sua famiglia per te renderebbe la sua vita migliore? Una separazione non consensuale è sempre dolorosa e traumatica, soprattutto per i bambini e ci sono anche dei figli che si rifiutano di avere rapporti con il genitore che l’ha provocata o che gli serbano rancore per tutta la vita. Sei sicura di volerlo spingere ad una decisione che avrebbe per lui costi insostenibili da molti punti di vista?

Fai un elenco dei bisogni a cui devi rinunciare nella tua posizione d’amante
E’ vero quando riuscite ad incontrarvi, ti fa sentire unica e vivete insieme momenti meravigliosi che all’inizio ti possono bastare. Ma sei sicura che la passione di quei momenti possa compensare la mancanza di un compagno che sia veramente tale? Intanto è da sola che ti addormenti tutte le sere, ti presenti da sola al cenone di Natale di mamma, se hai l’influenza lui non viene a comprarti le medicine, non puoi vivere la vostra storia alla luce del sole, ecc. Perché accettare tutte queste pesantissime limitazioni quando invece lui non rinuncia a nulla? Perché negarsi la possibilità di vivere una storia d’amore completa e piena con un uomo che voglia solo te e che possa offrirti un futuro e magari anche una famiglia?

Osserva spassionatamente il suo comportamento e chiediti se è lui l’uomo che vuoi
Va bene lo ami e lo consideri forse la vittima di un matrimonio sbagliato a cui non riesce a porre fine per troppa debolezza. Ma sei sicura che sua moglie sia l’arpia o la pazza che lui ti descrive e lui non abbia una parte di responsabilità nei suoi problemi di coppia ? Ti piace la passività con cui gestisce la sua vita familiare e la vostra relazione? Ti piacerebbe avere un partner che nel caso insorgessero dei problemi tra di voi al posto di impegnarsi a risolverli, cercasse consolazione altrove ( soprattutto se lui non sembra sentirsi in colpa per questo) ? Riesci a fidarti veramente di lui dopo tutte le promesse non mantenute? E’ vero ,non si può generalizzare, le situazioni della vita sono molto complesse e certo non leggibili in bianco e nero, però osservare il suo comportamento in modo distaccato ti farà capire meglio se lui è la persona che veramente vuoi al tuo fianco. Considera attentamente come tratta la moglie, per favore, non cedere alla tentazione di pensare che con te è diverso, un giorno quando la passione degli inizi si appannerà, tratterà te nello stesso modo.

Fatti aiutare
Se vivi una relazione con un uomo sposato che ti fa soffrire ma che non riesci a lasciare, intraprendere un percorso psicoterapico potrebbe essere una valida soluzione.

Il presente articolo ha una valenza di carattere informativo.

Purtroppo, a causa dell'elevato numero di commenti e di lettere che ricevo tutti i giorni, non riesco a rispondere a tutti (come vorrei) e a farlo in tempi brevi. Inoltre le risposte ai commenti sono molto sintetiche, considerata anche la natura pubblica del sito web.

Se desideri avere un aiuto urgente e mirato riguardo le tematiche affrontate ti consiglio di richiedere una Consulenza Psicologica.
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By | 2020-07-07T09:59:54+00:00 29 Dicembre 2019|Amore e disamore|8 Comments

8 Comments

  1. ale 1 Gennaio 2020 at 11:33 - Reply

    lunghissimo articolone molto interessante esimia dottoressa. sono sempre Ale. volevo ringraziarla e porgerle i miei piu sentiti complimenti per tutto il lavoro che svolge per noi vittime di narcisismo perverso maligno. forse a lei sembra poco, ma cio che fa significa moltissimo per noi. ci ha aperto un mondo. io personalmente la leggo ogni sera da anni. prendo spunto e sono incantata da diversi articoli che lei ha scritto, le sue parole sono di grande aiuto per me. è stata la mia salvezza carissima dottoressa e credo non sia stata un caso incontrarla, per caso sul web. è una grandissima professionista, nel suo settore, la reputo molto preparata e questo articolo fornisce importantissimi spunti di riflessione. io ne sono fuori oramai da queste dinamiche. la ringrazio moltissimo egregia dottoressa e se vorrà rispondermi ne sarei molto lusingata

  2. Giusy 18 Maggio 2020 at 21:27 - Reply

    Mi è piaciuto tantissimo

  3. Tre Tre 24 Giugno 2020 at 09:21 - Reply

    Gentile Dott.ssa, cari tutti.

    Sono un uomo sposato da 10 anni e con 2 figli. Da due anni sono entrato in una relazione amicale con una mia collega ( Anch’essa sposata con un figlio). A poco a poco la Mia collega si infatua di me e non manca occasionne per vedersi. Tutti in azienda si Sono accorti che lei si e’ infatuata di me. Lato mio sono sempre riuscito a rimanere sul piano amicale senza cedere allé sue avances (quasi ossessive) . Ultimamente il suo atteggiamento diventa ambiguo e mi ripete spesso di quanto ama suo marito. Alla fine scopes che il marito Della Mia collega era parecchio infasridito dalla relazione amicale ma, ancora piu’ sorprendente, la mia collega aspetta un figlio da suo marito e nel comunicarmelo mi prega di non giusicarla. Inoltre mi dice di voler rimanere amici e che l’infatuazione e’ passata. Il mio dubbio ora e’ di evitare di farla involontariamente infatuare di me mentre sta vivendo una esperienza unica. Ho anche un dubbio su che tipo di persona ho davanti: invaghita di me, ma fa un figlio col marito e insiste nel rimanere in contatto. Qualche suggerimento su come comportarmi e che tipo si persona ho davanti? Grazie in anticipo

    • Anna Zanon 26 Giugno 2020 at 14:47 - Reply

      E’ difficile rispondere alla sua domanda senza avere abbastanza elementi. Banalmente potrei ipotizzare che la sua collega cerca con il marito la sicurezza e la famiglia e con lei, che è sposato e non può soddisfare queste esigenze, evasione e romanticismo. Purtroppo capita spesso. In queste situazioni è bene mettere dei limiti ben chiari prima dentro se stessi e poi si riuscirà a metterli all’altra persona.

  4. Claudia 1 Luglio 2020 at 13:25 - Reply

    Buonasera, ho una relazione da quasi due anni con un uomo non ufficialmente sposato, ma con compagna e due figli.
    Lui è stato chiaro, non ha intenzione lasciare tutto, nonostante si professa innamorato, e, così dice, spera che sia la compagna a lasciarlo.
    Ci vediamo non appena può, ma mai una cena fuori, rarissimamente. E’ geloso, ma allo stesso tempo dice che se dovessi trovare una persona che mi aspetta e mi vuole bene veramente, lui si farebbe da parte. Però non devo uscire con nessuno, se no poi mi blocca su social. Io con lui sto benissimo, sono innamorata, ma allo stesso tempo so che non posso continuare la mia vita così. Vorrei prenderla più easy, ma è veramente difficile.
    Cosa posso fare?

    • Anna Zanon 2 Luglio 2020 at 15:05 - Reply

      Gentile Claudia, quando non si riesce a fare una scelta è perchè c’è un conflitto dentro di noi. Mi sembra chiaro dalla mia comoda posizione di osservatrice esterna, che il suo uomo anche se non intende lasciare la compagna vuole tenerla legata a sé. Lui le sta dicendo chiaramente con il suo comportamento che non le può dare più di questo, infatti se lei lo lasciasse per un altro sarebbe sicuramente dispiaciuto e geloso ma si farebbe da parte perchè non ha niente da offrirle. Lei non riesce a prendere una posizione perchè è combattuta tra il bisogno di stare con lui e la speranza che lui possa essere più legato di quello che sembra e il malessere che questa situazione le provoca. Le consiglierei di fare qualche colloquio con uno psicoterapeuta per aiutarla in questa situazione.

    • Marzia Pontarelli 5 Luglio 2020 at 14:30 - Reply

      Ciao Claudia anche io sono caduta nella trappola dell’uomo sposato.. Sono solo 3 mesi ma spero di uscirne! Lui non mi dice nulla sulle sue intenzioni, ma il suo comportamento parla chiaro : non lascerà mai la moglie e i figli! Nonostante dica che hanno dei litigi, problemi irrisolti io ho la percezione che tenga al suo matrimonio! Quindi prima che sia troppo tardi voglio uscire da questa situazione che non farà altro che procurarmi dolore.

  5. FRANCY 10 Agosto 2020 at 21:56 - Reply

    A mio avviso il problema e’ culturale. Ho vissuto all’estero. Gli uomini e donne europei cambiano vita e si risposano con maggior naturalezza. In Italia il concetto del matrimonio e della famiglia unici ed indissolubili ci vengono inculcati da piccoli ed e’ un retaggio religioso. Per lo stesso motivo l’italiano medio ha in testa la scissione amor sacro/amor profano. L’amante incarna l’amor profano che seduce ma spaventa a morte l’uomo in una valutazione di lungo periodo.

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