Ama me ma sta con l’altra. Perché gli uomini sposati non lasciano la moglie per l’amante?

Sei sempre stata contraria a queste situazioni, ma adesso è successo a te: ti sei innamorata di un uomo sposato! E’ vero, lui ha famiglia, però il vostro è un grande amore e con lui c’è un intesa unica e speciale che prima non immaginavi nemmeno potesse esistere. E poi, non senti di togliere niente a nessuno: il loro rapporto era già in crisi da molto tempo prima che vi conosceste. Lui ti ha raccontato che l’amore è finito da un bel pezzo o forse non è mai stato innamorato della moglie che ha sposato perché incinta o per i motivi sbagliati ma adesso vivono da separati in casa e non hanno più rapporti da anni. Insomma stanno insieme solo per i figli o per altre ragioni che a te non sembrano poi così determinanti.
Ma anche se dice di amarti, e quando state insieme lo senti veramente coinvolto da te, non riesce a lasciare la moglie a cui è legato da un rapporto insoddisfacente. Ti dice di avere pazienza, e che sistemerà la situazione, bisogna solo aspettare il momento giusto che però non sembra arrivare mai. Succede sempre qualcosa che gli fa rimandare la decisione di separarsi ad un futuro imprecisato e intanto lui rimane infelicemente (?) sposato e tu sola ad aspettare e aspettare.

Nota: Il presente articolo NON ha una valenza clinica ma si basa piuttosto su delle mie riflessioni che possono essere forse un po’ scontate e banali
Mi sono decisa a scrivere questo articolo per rispondere alle molte mail che ricevo da parte di donne che si chiedono perché il loro amante sposato con cui stanno da anni, malgrado dichiari di amarle, non si decida a lasciare la moglie.

Lui sta veramente male con la moglie come dice?
Lui ti descrive una situazione coniugale pesante e molto insoddisfacente : con la moglie non c’è più nulla ormai da tempo, sono solo coinquilini che si sopportano a stento. Forse la sua vita matrimoniale è davvero così triste come la descrive, ma se questa situazione fosse per lui intollerabile, avrebbe fatto ,ormai  da tempo, altre scelte. Molte coppie si separano anche con figli piccoli, e se le cose stanno come lui dice, se insieme stanno male ormai da anni, ci sarebbero tutte le motivazioni per una separazione anche se non ci fosse un altra persona di mezzo.
Se invece lui non lo fa, malgrado il malessere con sua moglie e l’amore che dice di provare per te, significa che gli aspetti negativi di una separazione per lui predominano su quelli positivi.
In altre parole significa che lui ritiene che la sua vita peggiorerebbe con il divorzio e che preferisce stare nella sua situazione attuale (che non sarà esaltante ma in cui male o bene ha trovato un equilibrio che gli consente di andare avanti in qualche modo) piuttosto che affrontare le conseguenze di una separazione.

Perché separarsi può essere così difficile?
Si sente spesso dire che gli uomini non si separano per ragioni di comodo, personalmente trovo questa affermazione riduttiva e banale.
Una separazione comporta dei costi elevati e non solo a livello economico ma anche, e soprattutto, sociale, psicologico ed emotivo ( per esempio far vivere ai figli il dolore della separazione dai genitori, dover vedere meno i propri figli, sensi di colpa verso la moglie, ecc.) .
A volte, paradossalmente può essere più difficile porre fine ad un cattivo matrimonio se si si teme che la moglie abbandonata reagirebbe diventando vendicativa e mettendogli contro i bambini oppure facendo richieste economiche esorbitanti.
Se ci sono dei figli ancora non adulti, la separazione può non rappresentare la soluzione ma un aggravarsi dei problemi già esistenti. Se anche lui decidesse di divorziare rimarrebbe legato alla ex moglie per molti anni. E se ci sono famiglie allargate che hanno saputo creare, sia pure con fatica, degli equilibri splendidi, queste situazioni non sono la regola. Anzi, come ben sanno i terapeuti di coppia , la conflittualità tra coniugi spesso aumenta dopo una separazione non consensuale.
Se con la moglie era ai ferri corti prima, figuriamoci dopo ( mettetevi nella prospettiva di una donna abbandonata per un altra, specie se ci sono  figli piccoli).
Quando ci separa con dei bambini non è possibile iniziare da capo una vita: il legame con il passato rimane, della ex non ci si libera, ma quello che cambia è che si hanno due famiglie con i conseguenti doppi oneri. E se il discorso economico ha un peso ,e non di poco conto( il tenore di vita peggiora qualche volta in modo drastico con la separazione), ci sono altri fattori da considerare che possono complicare la decisione di separarsi.  
E se poi tu giustamente volessi dei figli e lui non se volesse diventare di nuovo padre ? Oppure se tu hai già dei figli e lui non se la sentisse di vivere con loro? Come accetterebbero i suoi figli la nuova relazione? E se invece sei tu ad avere figli, loro lo accetterebbero? 

Ti amo ma non sei la mia priorità
Lui dice di amarti alla follia e con lui vivi momenti che sembrano rubati ad un film d’amore, però non si separa. Consiglio a chi è in questa situazione, di non guardare alle belle parole e alle promesse che lui ti fa ma ai suoi comportamenti. E il suo comportamento è che ,dopo un esaltante incontro con te, torna a casa dalla moglie. Ed è con lei che si addormenta e si risveglia tutti i giorni. Ok, forse, come lui dice dormono in camere separate (sarà vero?) ma se anche così fosse, non sei tu quella che lui sceglie come compagna.
Io credo che, per capire le priorità di una persona, quello che è veramente importante per lui/lei e lo motiva ad agire, bisogna osservare i suoi comportamenti e le sue scelte.
Sono le scelte che compie ogni giorno che ci fanno capire, molto più delle belle parole o delle promesse, che cosa conta davvero per quella persona.
Se un uomo si divide da tempo tra una moglie che dice di non amare più e un amante che dice di amare alla follia, le sua priorità non sei certo tu o l’amore ma altro (ad esempio il benessere dei suoi figli, la tranquillità economica, la sua serenità personale, la sicurezza che è un bisogno psicologico fondamentale).
Non sto dicendo che tu non sia importante per lui, anzi..
Sei come il primo giorno di vacanza dopo un lungo anno di lavoro, sei una boccata d’aria fresca in una stanza piena di fumo, sei un quadro colorato che vivacizza una parete grigia.
Sei quel dettaglio che fa la differenza ma la sua vera vita è altrove. Il suo comportamento (continua a restare sposato) ti fa capire che verso di te ha un amore parziale:
Non sarai mai la numero 1, è con la moglie che condivide la quotidianità, la casa, le cene, il letto, magari solo per dormire, (intanto tu dormi da sola) per non parlare delle vacanze e dei week end.
Agli occhi del mondo, è con lei che forma una coppia, mentre tu non sei nessuno e devi nasconderti.
Si può amare parzialmente una persona ? No perché l’amore è sempre totale ed implica il volere il bene dell’ altro. Paradossalmente, se lui ti amasse nel senso più autentico del termine ti lascerebbe andare, sapendo di non poterti dare quello che tu ti meriteresti.
Invece di tenerti legata ad una relazione che colma i suoi bisogni ma che lascia insoddisfatto il tuo di avere un compagno tutto per te . E quindi sì, ti desidera, ti apprezza, gli piaci da morire e ha bisogno di te ma l’amore, quello vero, è un altra cosa.

Perché gli uomini sposati fanno delle promesse (che non possono mantenere) alle loro amanti?
A volte gli uomini sposati fanno molte promesse alle loro amanti e possono arrivare a promettere persino il matrimonio (si dice che a Marylin Monroe Kennedy promise il matrimonio e invece si sa che fine ha fatto).
Ad una mia paziente il suo amante l’aveva addirittura portata a scegliere i mobili per la loro futura casa che un giorno (molto presto) avrebbero abitato insieme salvo poi tirarsi indietro all’ultimo.
Il tuo amante sposato ti mente ? Non necessariamente.
Quante volte ci siamo ripromesse, in perfetta buona fede, di metterci a dieta o iscriverci in palestra o qualsiasi altro buon proposito che non siamo riusciti a mantenere ? Quando lui è con te vuole che tutto sia perfetto e romantico, è bello lasciarsi trasportare dall’ emozione e sognare; soprattutto se la sua vita di coppia è diventata noiosa e abitudinaria, e poi le belle parole non costano niente.
Non potendo offrirti un impegno serio e una presenza costante nella tua vita, sopperisce alle sue mancanze con parole dolci, gesti romantici e carinerie varie, sperando che tutto questo ti tenga legata a lui.

Quello che l’uomo sposato non dice alla sua amante
Un uomo sposato cerca nella sua amante tutto quello che manca nel suo menage ufficiale, e ci tengo a dire che tante volte la motivazione principale del tradimento non è di tipo sessuale.
Ma non cerca una compagna o un altra famiglia per il semplice fatto che lui una famiglia ce l’ha già. E gli basta e gli avanza. Soprattutto se l’esperienza matrimoniale è stata deludente, gli potrebbe proprio mancare la voglia di ripetere l’esperienza.
Ma spesso, anche se non ama più la moglie( e su questo non ci piove), dopo tanti anni di vita a due è profondamente attaccato a lei, più di quanto si renda conto di essere.
Se ci pensiamo le cose più importanti sono quelle che diamo per scontate, e di cui non ci accorgiamo fintanto che non ci vengono a mancare Chi pensa con gratitudine tutti i giorni all’aria che respiriamo? Ma senz’aria moriremmo nel giro di brevissimo tempo. Un matrimonio è fatto di tantissime cose e non bisogna credere che, perchè con la moglie non ci sono più l’innamoramento e la passione di un tempo, il loro legame sia giunto al capolinea.
Lui tu gli dai tutto quello che lei non gli dà, sei la sua oasi che gli permette di ritemprarsi e di sopportare le carenze del suo rapporto ufficiale con tutti i vantaggi di poter mantenere lo status quo.
Inoltre, a volte, sono le stesse caratteristiche che attraggono in un amante sono le stesse che fanno sì che la medesima non venga scelta come compagna ufficiale.
Un esempio classico è la ragazza giovanissima che viene scelta da un uomo maturo per la sua freschezza, giovinezza e vitalità ma la cui differenza di età diventerebbe spaventosa in prospettiva di un futuro a lungo termine.
Alcuni uomini vivono con sofferenza questa condizione di bigamia : la moglie e l’amante sono figure complementari e indispensabili per il suo benessere, impossibile quindi fare una scelta.
In molti altri casi la condizione viene accettata senza grossi sensi di colpa ( e pensa a quanto ti deve amare un uomo per tenerti legata pur sapendo che potrà darti solo briciole).

Quando lui lascia la moglie
In qualche caso il sogno si avvera : lui finalmente lascia la moglie per stare con te ( o come è più probabile, è stato buttato fuori di casa dalla moglie che ha scoperto la tresca). Ma anche in questo caso potresti scoprire che la tua vita con lui non è come la sognavi. Molte donne in questa situazione scoprono di non riuscire più a fidarsi e di temere un tradimento da parte del loro ex amante. Sanno bene che lui è capace di mentire e di tradire con disinvoltura, l’ha fatto per anni, come credergli quando dice che esce con gli amici o va a calcetto? Il secondo problema se ci sono figli ancora minori è la presenza costante della ex moglie nella vostra vita, una presenza spesso arrabbiata e richiedente.
Un altro punto dolente sono i rapporti con i suoi figli. I figli di separati fanno spesso fatica ad accettare i nuovi compagni dei genitori ma in questo caso sapendo che tu sei la causa scatenante della separazione non vi accoglieranno a braccia aperte, soprattutto se percepiscono che la loro madre soffre per la fine del matrimonio.

Un consiglio alle amanti

Cerca di guardare la situazione dal punto di vista del tuo uomo
Cerca di capire quali sono le sue resistenze nei confronti di una separazione. Se la situazione economica è precaria e ci sono dei figli da mantenere è molto improbabile che arrivi a prendere questa decisione.
Sei sicura poi che lasciare la sua famiglia per te renderebbe la sua vita migliore? Una separazione non consensuale è sempre dolorosa e traumatica, soprattutto per i bambini e ci sono anche dei figli che si rifiutano di avere rapporti con il genitore che l’ha provocata o che gli serbano rancore per tutta la vita. Sei sicura di volerlo spingere ad una decisione che avrebbe per lui costi insostenibili da molti punti di vista?

Fai un elenco dei bisogni a cui devi rinunciare nella tua posizione d’amante
E’ vero quando riuscite ad incontrarvi, ti fa sentire unica e vivete insieme momenti meravigliosi che all’inizio ti possono bastare. Ma sei sicura che la passione di quei momenti possa compensare la mancanza di un compagno che sia veramente tale? Intanto è da sola che ti addormenti tutte le sere, ti presenti da sola al cenone di Natale di mamma, se hai l’influenza lui non viene a comprarti le medicine, non puoi vivere la vostra storia alla luce del sole, ecc. Perché accettare tutte queste pesantissime limitazioni quando invece lui non rinuncia a nulla? Perché negarsi la possibilità di vivere una storia d’amore completa e piena con un uomo che voglia solo te e che possa offrirti un futuro e magari anche una famiglia?

Osserva spassionatamente il suo comportamento e chiediti se è lui l’uomo che vuoi
Va bene lo ami e lo consideri forse la vittima di un matrimonio sbagliato a cui non riesce a porre fine per troppa debolezza. Ma sei sicura che sua moglie sia l’arpia o la pazza che lui ti descrive e lui non abbia una parte di responsabilità nei suoi problemi di coppia ? Ti piace la passività con cui gestisce la sua vita familiare e la vostra relazione? Ti piacerebbe avere un partner che nel caso insorgessero dei problemi tra di voi al posto di impegnarsi a risolverli, cercasse consolazione altrove ( soprattutto se lui non sembra sentirsi in colpa per questo) ? Riesci a fidarti veramente di lui dopo tutte le promesse non mantenute? E’ vero ,non si può generalizzare, le situazioni della vita sono molto complesse e certo non leggibili in bianco e nero, però osservare il suo comportamento in modo distaccato ti farà capire meglio se lui è la persona che veramente vuoi al tuo fianco. Considera attentamente come tratta la moglie, per favore, non cedere alla tentazione di pensare che con te è diverso, un giorno quando la passione degli inizi si appannerà, tratterà te nello stesso modo.

Fatti aiutare
Se vivi una relazione con un uomo sposato che ti fa soffrire ma che non riesci a lasciare, intraprendere un percorso psicoterapico potrebbe essere una valida soluzione.

Il presente articolo ha una valenza di carattere informativo.

Purtroppo, a causa dell'elevato numero di commenti e di lettere che ricevo tutti i giorni, non riesco a rispondere a tutti (come vorrei) e a farlo in tempi brevi. Inoltre le risposte ai commenti sono molto sintetiche, considerata anche la natura pubblica del sito web.

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By | 2020-07-07T09:59:54+00:00 29 Dicembre 2019|Amore e disamore|20 Comments

20 Comments

  1. ale 1 Gennaio 2020 at 11:33 - Reply

    lunghissimo articolone molto interessante esimia dottoressa. sono sempre Ale. volevo ringraziarla e porgerle i miei piu sentiti complimenti per tutto il lavoro che svolge per noi vittime di narcisismo perverso maligno. forse a lei sembra poco, ma cio che fa significa moltissimo per noi. ci ha aperto un mondo. io personalmente la leggo ogni sera da anni. prendo spunto e sono incantata da diversi articoli che lei ha scritto, le sue parole sono di grande aiuto per me. è stata la mia salvezza carissima dottoressa e credo non sia stata un caso incontrarla, per caso sul web. è una grandissima professionista, nel suo settore, la reputo molto preparata e questo articolo fornisce importantissimi spunti di riflessione. io ne sono fuori oramai da queste dinamiche. la ringrazio moltissimo egregia dottoressa e se vorrà rispondermi ne sarei molto lusingata

  2. Giusy 18 Maggio 2020 at 21:27 - Reply

    Mi è piaciuto tantissimo

  3. Tre Tre 24 Giugno 2020 at 09:21 - Reply

    Gentile Dott.ssa, cari tutti.

    Sono un uomo sposato da 10 anni e con 2 figli. Da due anni sono entrato in una relazione amicale con una mia collega ( Anch’essa sposata con un figlio). A poco a poco la Mia collega si infatua di me e non manca occasionne per vedersi. Tutti in azienda si Sono accorti che lei si e’ infatuata di me. Lato mio sono sempre riuscito a rimanere sul piano amicale senza cedere allé sue avances (quasi ossessive) . Ultimamente il suo atteggiamento diventa ambiguo e mi ripete spesso di quanto ama suo marito. Alla fine scopes che il marito Della Mia collega era parecchio infasridito dalla relazione amicale ma, ancora piu’ sorprendente, la mia collega aspetta un figlio da suo marito e nel comunicarmelo mi prega di non giusicarla. Inoltre mi dice di voler rimanere amici e che l’infatuazione e’ passata. Il mio dubbio ora e’ di evitare di farla involontariamente infatuare di me mentre sta vivendo una esperienza unica. Ho anche un dubbio su che tipo di persona ho davanti: invaghita di me, ma fa un figlio col marito e insiste nel rimanere in contatto. Qualche suggerimento su come comportarmi e che tipo si persona ho davanti? Grazie in anticipo

    • Anna Zanon 26 Giugno 2020 at 14:47 - Reply

      E’ difficile rispondere alla sua domanda senza avere abbastanza elementi. Banalmente potrei ipotizzare che la sua collega cerca con il marito la sicurezza e la famiglia e con lei, che è sposato e non può soddisfare queste esigenze, evasione e romanticismo. Purtroppo capita spesso. In queste situazioni è bene mettere dei limiti ben chiari prima dentro se stessi e poi si riuscirà a metterli all’altra persona.

  4. Claudia 1 Luglio 2020 at 13:25 - Reply

    Buonasera, ho una relazione da quasi due anni con un uomo non ufficialmente sposato, ma con compagna e due figli.
    Lui è stato chiaro, non ha intenzione lasciare tutto, nonostante si professa innamorato, e, così dice, spera che sia la compagna a lasciarlo.
    Ci vediamo non appena può, ma mai una cena fuori, rarissimamente. E’ geloso, ma allo stesso tempo dice che se dovessi trovare una persona che mi aspetta e mi vuole bene veramente, lui si farebbe da parte. Però non devo uscire con nessuno, se no poi mi blocca su social. Io con lui sto benissimo, sono innamorata, ma allo stesso tempo so che non posso continuare la mia vita così. Vorrei prenderla più easy, ma è veramente difficile.
    Cosa posso fare?

    • Anna Zanon 2 Luglio 2020 at 15:05 - Reply

      Gentile Claudia, quando non si riesce a fare una scelta è perchè c’è un conflitto dentro di noi. Mi sembra chiaro dalla mia comoda posizione di osservatrice esterna, che il suo uomo anche se non intende lasciare la compagna vuole tenerla legata a sé. Lui le sta dicendo chiaramente con il suo comportamento che non le può dare più di questo, infatti se lei lo lasciasse per un altro sarebbe sicuramente dispiaciuto e geloso ma si farebbe da parte perchè non ha niente da offrirle. Lei non riesce a prendere una posizione perchè è combattuta tra il bisogno di stare con lui e la speranza che lui possa essere più legato di quello che sembra e il malessere che questa situazione le provoca. Le consiglierei di fare qualche colloquio con uno psicoterapeuta per aiutarla in questa situazione.

    • Marzia Pontarelli 5 Luglio 2020 at 14:30 - Reply

      Ciao Claudia anche io sono caduta nella trappola dell’uomo sposato.. Sono solo 3 mesi ma spero di uscirne! Lui non mi dice nulla sulle sue intenzioni, ma il suo comportamento parla chiaro : non lascerà mai la moglie e i figli! Nonostante dica che hanno dei litigi, problemi irrisolti io ho la percezione che tenga al suo matrimonio! Quindi prima che sia troppo tardi voglio uscire da questa situazione che non farà altro che procurarmi dolore.

  5. FRANCY 10 Agosto 2020 at 21:56 - Reply

    A mio avviso il problema e’ culturale. Ho vissuto all’estero. Gli uomini e donne europei cambiano vita e si risposano con maggior naturalezza. In Italia il concetto del matrimonio e della famiglia unici ed indissolubili ci vengono inculcati da piccoli ed e’ un retaggio religioso. Per lo stesso motivo l’italiano medio ha in testa la scissione amor sacro/amor profano. L’amante incarna l’amor profano che seduce ma spaventa a morte l’uomo in una valutazione di lungo periodo.

  6. Giusi 20 Agosto 2020 at 10:46 - Reply

    Buongiorno, anche io ho una relazione con un uomo sposato con figli da ben 5 anni. Io ero sposata e con 2 figli ma dopo 2 anni ho deciso di lasciare mio marito perché ero innamorata di quest’ uomo( ma non si è mai saputo finora di questa relazione);è un sentimento veramente forte ma lui non ha ancora lasciato la moglie…aspetta il fatidico momento giusto che non arriva mai.
    Dice che sono la sua donna, che non ha mai provato un sentimento così forte in tutta la sua vita e che vuole invecchiare con me,è geloso , vuole sapere cosa faccio e dove vado( mentre lui esce il sabato sera con la moglie e a me non dice nulla) ,dice che sono e sarò solo sua e che nessun altro dovrà mai toccarmi con un dito e che solo il pensiero di me con un altro lo fa stare male …e allora mi chiedo il perché non si decide.Ormai sto arrivando al punto di non credere più alle sue parole, sono veramente stanca ,sto male , non riesco più a dormire e ho attacchi d’ ansia e la colpa è solo mia che non riesco a lasciarlo. Tra pochi mesi compirò 40 anni e gli ho detto che lui dovrà essere al mio fianco a festeggiare con me …mi ha detto che ci sarà ma purtroppo credo che non sarà così e allora, non so come, dovrò trovare la forza di lasciarlo e iniziare la nuova fase della mia vita senza di lui nonostante l’ amore che provo.

    • Angela 2 Settembre 2020 at 13:41 - Reply

      Giusi, ma perché mai lo vuoi con te?! Non ti è bastato stare dietro ad un uomo( tuo marito) adesso vuoi lui? Goditi il buon sesso o l’amore se ancora di qualità e goditi la vita da sola, senza dover rendere conto a nessuno. Puoi fare quello che vuoi quando vuoi, con o senza di lui, goditi il tempo e fargli capire anche a lui, che senza di lui come compagno, forse è meglio, almeno ti prendi solo i momenti belli, lascia il menage alla moglie. Ma chi te lo fa fare?! Ma vuoi veramente rinunciare alla tua libertà acquisita per stare dietro ad un uomo? Sei libera, lo puoi vedere quando vuoi (impegni suoi permettendo) Hai già dimenticato quanto ti mancava il fare quello che vuoi, quando vuoi e con chi vuoi del durante il matrimonio? Mi dispiace ma secondo me, sai benissimo che una volta dichiarato il tuo desiderio di stare con lui, la decisione la deve prendere lui, e sicuramente non è te che vuole. Mio marito ci ha messo una settimana (da quando ci siamo conosciuti) a chiedermi di sposarlo e andare a vivere con lui. Forse un po’ esagerato ma anche a 48 anni un uomo quando è innamorato si prende i suoi rischi.

  7. ANNALISA 3 Settembre 2020 at 14:52 - Reply

    Buonasera. Circa due mesi fa ho ricevuto un messaggio su facebook di una tizia che mi ha rivelato di essere l’amante di mio marito da ben 5 anni. Mi ha raccontato tutto e di più e mi ha detto chiaramente che lei è innamorata di lui e che lui ha fatto la sua scelta e cioè lasciare me per stare con lei. Pensi come mi è crollato il mondo , il mio mondo. Lui non parla , dice che non vuole lasciare ne la sua casa, le use abitudini e noi , perchè abbiamo anche una figlia minorenne. Ho visto su face foto di loro due e non riesco a superare la cosa. volevo tener duro per mia figlia, perchè non voglio soffra per colpa nostra ma ogni volta esce di casa il dubbio che vada da lei che sta a soli 20 minuti da casa nostra mi logora dentro e inizio a scrivere a lui o telefonargli martellandolo . se usa whatsapp e vedo entrambi online ovvio che mi irrito e lo accuso di parlare con lei. non so che fare mi ha preso in giro per anni e gli ho detto chiaro che adesso non voglio piu’ che lo faccia. o ME o LEI . Sono confusa e non so come uscire da tutto questo dolore

    • Anna Zanon 4 Settembre 2020 at 09:19 - Reply

      Mi dispiace profondamente per la sua situazione. A volte le crisi nel matrimonio possono portare ad un nuovo e più soddisfacente equilibrio. Mi sembra di capire che lei voglia salvare il suo rapporto e in questo caso lei consiglierei di provare con Retrouvaille, che è un servizio di ispirazione cattolica ma aperto anche ai non credenti e che si offre di aiutare coppie sposate in grave crisi. Retrouvaille è una parola francese che significa ritrovarsi ed è gestito da coppie che hanno superato problemi come i suoi (www. retrouvaille.it).
      So che è veramente difficile ma se vuole salvare il matrimonio, deve sforzarsi di capire la prospettiva di suo marito. Ammetto che personalmente non so se riuscirei a perdonare una cosa del genere, però a volte il tradimento è un modo di reagire profondamente sbagliato ad un vuoto, ad un insoddisfazione, ad una problematica inespressa che è della coppia.

  8. Lisa 14 Settembre 2020 at 15:34 - Reply

    Ciao vivo una storia con un uono impegnato da anni promette ma non fa mai niente lo lascio per la mia dignità ma quando mi cerca non ce la faccio e ci torno, mi sento sola mi ci aggrappo pensando che mi ama ma non ha il coraggio ma poi so’ che quando uno ti ama il coraggio lo trova… sto male ho paura di invecchiare sola

    • Anna Zanon 3 Ottobre 2020 at 10:01 - Reply

      Gentile Lisa, credo che in situazioni come la sua occorra guardare la realtà, se non ha preso la decisione in anni di relazione è improbabile che la prenda. A questo punto o accetta i limiti della relazione oppure è meglio cercare altre alternative. Se però è coinvolta, come mi sembra, in una situazione che la fa soffrire e da cui non riesce ad uscire, le consiglio di farsi aiutare per rafforzarsi.

  9. Gaby 2 Ottobre 2020 at 21:54 - Reply

    Ho una storia con un uomo sposato da bell 7anni .io sposata con 3figli e lui sposato con 1figlio.io ho lasciato marito e lui dopo tutti questi anni ancora sta con lei!! Ho provato di lasciarlo tante volte ma non sono riuscita che dovrò fare perche io così non riesco più vivere.

  10. Melsnia 8 Ottobre 2020 at 13:12 - Reply

    È normale tua Sei una seconda
    e tale resterai..ha scelto per prima la moglie e resterà tale.e se non la lascia e perché la ama…..fattene una ragione.

  11. FRANCY 11 Ottobre 2020 at 22:31 - Reply

    Ho gia’ scritto in agosto. Premetto che per eta’ ho visto e vissuto i tanti cambiamenti nei costumi della societa’. Ho vissuto oltralpe. La mia teoria e’ che l’uomo italiano purtroppo e’ poco evoluto. Scinde l’amor sacro (la moglie) dall’ amor profano (l’amante). L’italiano, mediamente arrogante ed egoista, e’ il prodotto di una cultura arretrata, bigotta e misogina. In Italia non c’e un vero rispetto per le donne, nessuna: ne’ mogli ne’ amanti, per i loro sentimenti, per quello che in anni hanno dato al loro marito o amante. Paradossalmente (e scusate se scrivo una cosa non politically correct) credo fossero piu’ coerenti nostri nonni: avevano le mogli e tutti i vantaggi del caso e le amanti erano prostitute dei bordelli, che garantivano loro la trasgressione. Gli Anni Settanta- e lo scrive una femminista ancora convinta – ha regalato alle italiane una liberta’ sessuale che producea volte illusioni di felicita’. Questi maschi la trasgressione la cercano in donne normali, spesso di grande valore, a volte migliori delle mogli. Perche? Semplicemente perche’ sesso gratis, di qualita’ , con una persona partecipativa che ti adora e’ il regalo di Babbo Natale cui nessun bambino rinuncerebbe. Il prezzo irrisorio di qualche “ti amo” o promessa fasulla e’ questione di pochi spiccioli. Molto concretamente le mogli vengono usate come colf e cuoche. Le amanti, che fanno innamorare per vanita’, vengono usate per il sesso. Ma sempre manipolazione e sfruttamento e’ sia delle une che delle altre. Ah, dimenticavo, l’uomo italiano sposato ha l’edificante primato europeo 1) per frequenza di tradimento 2) e’ l’ultimo in classifica per uso di profilattici. E questo la dice lunga sul senso di responsabilita’ e rispetto dei nostri mariti ed amanti. E noi ci innamoriamo ancora di questi mostri. Per ingenuita’ e per quella forma di purezza che solo le donne sanno avere.

  12. Graziella Cortina 16 Novembre 2020 at 10:22 - Reply

    Io ho una relazione (non sessuale)con un uomo sposato che è stato tradito dalla moglie. E Che. per tale motivo ..mi dice …di non amare più..io altrettanto sposata..senza figli..il mio matrimonio ha avuto da sempre molte problematiche sin dall’ inizio..ma io pensavo superabili fin quando non ho incontrato l altro..da allora ho messo tutto in discussione… dunque..l altro spesso mi ha chiesto di mollare tutti e tutti e stare insieme…ma io non ho mai voluto..gli ho sempre ribadito che se un giorno lascerò mio marito non lo farò per un altro ma perché avrò il coraggio di farlo.. probabilmente io non voglio farlo per l’ altro proprio per il fatto che lui nonostante sia stato ferito tradito e mi dice di non amarla continua a stare con lei per delle motivazioni più o meno valide…ma se io fossi decisa e libera troverebbe il coraggio di lasciare tutto…aiutoo

    • Anna Zanon 4 Dicembre 2020 at 14:30 - Reply

      Buongiorno, quando si vive in una situazione in cui si è parzialmente disponibili come quando si ha un matrimonio insoddisfacente ma che non si riesce a sciogliere non si ha la lucidità per scegliere un partner disponibile. Si finisce per mettersi con qualcuno che ,come il suo amante, ha gli stessi conflitti ed è disponibile a metà. Ciascuno vorrebbe che fosse l’altro a fare il primo passo lasciando il coniuge per stare insieme ma intanto andate avanti così. Il problema è che forse al momento nessuno dei due è pronto per lasciare la situazione che ha. Il mio consiglio è quello di cercare di risolvere prima la sua situazione attuale con suo marito e poi decidere di conseguenza: se lei è disponibile a metà perchè è ancora legata a suo marito, troverà uomini che avranno un piede dentro e un piede fuori dalla relazione.

  13. Stella 2 Dicembre 2020 at 14:27 - Reply

    11 anni di amore folle, di pianti, di sorrisi, di felicità e distruzione al tempo stesso.
    Sempre sola.
    Ovviamente.
    We e festività senza sentirci.
    Ma
    Lui mi ha cambiata, sono una persona nuova, migliore.
    Il dolore vissuto mi ha resa sensibile e attenta agli altri e alla sofferenza.
    Anche perché ho amato come mai in vita mia mi era successo.
    Ho amato dando tutto quello che potevo a lui e solo a lui.
    Gli ultimi 3 anni è venuto a vivere con me.
    Ora l’ho perso da quasi 5 mesi.
    Che dire.
    Se tornassi indietro rifarei tutto.
    Non ho buttato a vuoto tutta la sofferenza vissuta, perché come già detto, mi sento una persona migliore.
    Non ho buttato via gli anni, perché amare non è mai tempo perso.
    Certo
    È stata dura.
    Ma non ho vinto perché alla fine lui è venuto a vivere con me.
    Ho vinto perché L ho conosciuto, perché il destino me lo ha fatto incontrare, perché ho amato come non sapevo si potesse amare, ho amato quell uomo, come fosse L unico uomo di questa terra, ho amato
    Punto.
    Certo ora mi manca.
    Ora c’è il vuoto.
    Ma mi ha insegnato tante cose.
    In particolare
    A sorridere e credere in me stessa.
    Forse
    È ancora qui con me
    Chissà
    Gli dicevo sempre
    “Forza amore, che ce la facciamo insieme”.
    Lui mi rispondeva
    “Intanto stasera dormo con te, poi si vedrà”
    Mi mancherà tutta la vita.
    E ancora un po’

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