Il litigio costruttivo aiuta la coppia

La famiglia e la coppia stanno passando un momento di crisi senza precedenti: le
statistiche dicono che quasi un matrimonio su tre finisce con un divorzio e la
percentuale è in costante aumento.
L’incapacità di gestire i conflitti che si presentano nella gestione della vita
a due è una delle principali motivazioni che possono condurre una coppia alla
separazione.
Una famosa ricerca condotta negli anni 90 da J. Gottman sulle differenze tra le coppie che duravano e quelle che invece divorziavano giunse alla sorprendente conclusione che le coppie felici hanno gli stessi problemi delle coppie in crisi. Anche le coppie più riuscite litigano e hanno dei disaccordi importanti
ma quello che cambia, rispetto alle coppie che scoppiano, è il modo in cui il conflitto viene gestito ed è questo fattore che ci permette di predire se un rapporto durerà o meno.
Litigio costruttivo versus litigio distruttivo
Una certa quota di conflitto è insita in tutte le relazioni umane, l’importante è che il conflitto venga gestito in modo costruttivo nell’ottica di risolvere i problemi e non per distruggere la relazione.
In modo particolare esisterebbero dei modi distruttivi per gestire il conflitto che possono innescare delle dinamiche psicologiche in grado di far finire la relazione.

1) Criticare e incolparsi a vicenda
La critica è il killer numero uno delle relazioni. Le coppie “che scoppiano” hanno un atteggiamento molto critico verso il partner a cui attribuiscono la responsabilità dei problemi del matrimonio. I problemi di coppia vengono attribuiti ad un difetto caratteriale o alla cattiva volontà del partner ( esempio” lui non aiuta abbastanza in casa perché è egoista e/o non gliene importa niente della famiglia”).
Queste coppie tendono a focalizzarsi prevalentemente sugli aspetti più problematici della relazione, mentre gli aspetti più riusciti del legame vengono dati per scontati.
Nei casi più gravi si può innescare una sorta di “ guerra” psicologica per cambiare il partner che sentendosi poco apprezzato resiste strenuamente ad ogni tentativo di riforma.
Questo modalità di relazione può avere delle ripercussioni distruttive per la coppia: entrambi i coniugi si concentrano soprattutto sui bisogni che il partner non soddisfa e non sentendosi amati smettono di dare.
Si innesca cosi un circolo di  comportamenti caratterizzati dalla freddezza  e dalla  ripicca reciproca ( es: “ Lui non fa questo,allora io non farò quell’altro”, “A lei non gli va mai bene niente, allora tanto vale non fare”) che alimenta sempre di più l’insoddisfazione di coppia.
2) L’ostruzionismo
Si tratta di una dinamica di coppia in cui il conflitto viene gestito da uno dei due partner in modo passivo aggressivo. Il partner passivo aggressivo ( di solito è l’uomo mentre la critica è una modalità più femminile) gestisce i conflitti con la fuga, il silenzio, il non ascolto.
Quando il partner ha delle rimostranze, il  coniuge passivo aggressivo, al posto di cercare di comprendere il punto di vista dell’ altro e di trovare una soluzione nega o minimizza i problemi.
Nei casi più gravi il partner ostruzionista incolpa il coniuge sostenendo che non c’è nessun problema ma che è il compagno/a ad essere troppo esigente.
In genere questo modalità di affrontare il conflitto genera un escalation del medesimo: il partner insoddisfatto, non sentendosi ascoltato alza i toni e diventa sempre più aggressivo con un progressivo aumento della conflittualità di coppia.
3) La negazione del conflitto
Le coppie che negano il conflitto appaiono agli occhi degli altri come coppie particolarmente unite e affiatate: sono sempre d’accordo su tutto, mai un litigio o una discussione accesa, sembrano innamorati come agli inizi. Ma, nonostante l’apparenza idilliaca si tratta di coppie fragili e ad elevato rischio di separazione: l’ aggressività negata a se stessi e/o all’ altro ricade sulla coppia in modi più sottili ma molto più dannosi. Un tipico esempio è una vita sessuale freddina e scarsa: l’ aggressività non espressa verso l’altro si tramuta in una mancanza di desiderio sessuale.
Il rischio prognostico per queste coppie è quello di una separazione improvvisa e irreversibile: un giorno, uno dei due coniuge può rendersi conto di aver accettato troppi compromessi per amor di pace e di essere intrappolato in una relazione molto lontana dai suoi bisogni e può decidere di rompere il rapporto.
Come gestire il conflitto in un modo costruttivo
Le ricerche di Gottman hanno evidenziato che le coppie che riuscivano a risolvere i conflitti nel  modo più efficace erano quelle che riuscivano a mantenere un atteggiamento empatico verso il partner anche nel bel mezzo di una discussione accesa.
Il segreto per trovare una soluzione ai problemi di coppia, secondo il ricercatore, sarebbe quello di capire e accettare il punto di vista dell’ altro, anche quando non lo si condivide: cosi facendo, anche il partner sarà più disponibile nei nostri confronti.
Ma non solo, esistono alcune strategie psicologiche che possono facilitare la risoluzione dei conflitti di coppia ( e in qualsiasi relazione umana):
1) Affrontare il conflitto in modo positivo
E’ bene evitare di discutere quando si è troppo arrabbiati e si rischia di dire delle cose che potrebbero ferire il partner. Lo spirito con cui andrebbe affrontata la discussione non è quello della rivendicazione ma del trovare insieme una soluzione ad un problema di coppia di cui si è entrambi responsabili.
2) Poche critiche ma costruttive
Le ricerche psicologiche hanno viste che le coppie felici sono quelle in cui entrambi i partner si sentono apprezzati e valorizzati, le critiche dovrebbero essere poche e limitate al comportamento oggetto della discussione. Detto in altri termini: criticare il comportamento e mai la persona.
3)Restare sul qui e ora
Per evitare un escalation del conflitto le discussioni devono restare sul qui e ora senza rinfacciare al partner episodi del passato che andrebbero dimenticati.
E’ importante anche fare la pace dopo un litigio, scusandosi se si è esagerato e trasceso: le coppie felici sono quelle che sanno chiarire e sorvolare mentre le coppie che scoppiano sono quelle che rimuginano e portano rancore.

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Il presente articolo ha una valenza di carattere informativo.

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By | 2016-05-30T12:04:10+00:00 27 gennaio 2012|Amore e disamore, Articoli pubblicati su riviste|2 Comments

2 Comments

  1. gloria 12 febbraio 2014 at 13:28 - Reply

    Salve Dott.ssa,
    volevo farle una domanda.
    Io e mio marito litighiamo ogni giorno,su tutto,siamo d’accordo su poche cose,forse solo sui valori della vita,ma nel quotidiano,nell’affrontare la vita di tutti i giorni,sull’educazione della figlia,ecc. siamo praticamente sempre in disaccordo,forse anche perchè veniamo da educazioni molto diverse.Stiamo insieme da quindici anni,tra noi c’è un forte legame,affetto,e l’intesa sessuale è buona.(Eravamo molto giovani quando ci siamo sposati,siamo cresciuti e stiamo crescendo insieme.)Inoltre facciamo quasi subito pace..però mi dispiace che magari la bambina questo non lo sa…spesso si fa pace in camera da letto e comunque mi fa soffrire sempre questo clima burrascoso..insomma va bene litigare…ma ogni giorno?abbiamo fatto anche terapia di coppia e individuale,ma proprio questo lato litigioso della coppia non riusciamo a modificarlo.Spesso come diceva l’articolo si va a finire sempre al passato e non si finisce mai di dire sempre le stesse cose.Una cosa buona però è che credo che i nostri litigi siano costruttivi,se stiamo ancora insieme dopo 15 anni,però ripeto a volte vorrei un pò di pace in casa e in famiglia.Mi darebbe qualche consiglio,parere?
    Grazie.

    • Anna Zanon 25 febbraio 2014 at 09:36 - Reply

      Buongiorno, scriverò a breve un articolo su questo argomento.
      Nel frattempo le consiglio la lettura del libro : ” Se la coppia è in crisi..” di Russ Harris. Il libro, il migliore che abbia mai letto sull’argomento ( e le assicuro che ne ho letti parecchi!) parla anche della conflittualità di coppia, dando consigli e suggerimenti

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